Лучшие анекдоты года

В кремлевском спецбуфете:
— Заверните мне руководящую селедку.
— Какую, какую?
— Ну, вон ту, жирную и без головы.

"Российские ракетные войска нацелены на мирное сотрудничество с Европой!"

"В связи с интервью Пугачёвой Киркоров извинился, что когда-то зашёл не в тот ЗАГС!"

Кто-нибудь знает, сколько в этом году исполняется Светке Соколовой?

Психологи предупреждают: люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"

-Уважаемые пассажиры, филологи на борту есть?!
-Я филолог, а что случилось?
-Срочно пройдите в хвост самолёта, там у пассажира кофе холодное!

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.

«Какие-то мошенники постоянно заставляют что-то делать». Роскомнадзору предложили заблокировать рабочие созвоны

Талантливый человек талантлив во всем...
С идиотами та же фигня!

Росархив перевел документы о политических репрессиях в СССР в раздел «Инструкции»

Ни Дональд, ни Вова не вкуривают, что трубкой мира тоже можно голову разбить...

«Все топливо ушло на блокировки». Роскомнадзор объяснил дефицит бензина

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая, не опытная...
- Какая молодая? Это было два дня назад!

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста

- Извините, закурить не найдется?
- Я же вам позавчера обьяснял: не курю!
- Простите, глаз заплыл - не узнал Вас!

«Бесконечно можно смотреть на три вещи. Остальное заблокировано» — Роскомнадзор

Для меня в сексе главное, чтобы утром она захватила с собой пакет с мусором.

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

И кто считает меня грешницей, пусть первый бросит в меня камень. Карат, так, начиная с 10)

-И что же такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

12 июня объявлен всероссийским выходным днем в связи с разблокировкой Roblox — указ Путина

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ Андропов и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся Андропов, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.

В Сергиево-Посадской Лавре вывели новую православную породу собак спиридон-терьер.

Над седой равниной моря
среди мрачных, серых скал
гордо реет буревестник!
(и на скалы мечет кал)
Глупый пИнгвин горько плачет,
что несбыточны мечты -
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты!!!