Лучшие анекдоты года

Склоняюсь к мысли, что выражение "уверенность в завтрашнем дне", это всё-таки про дно, а не про день.

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

-Доброе утро, дедушка!
-Сашка, тебе ведь только полгода, ты ещё говорить не умеешь!
-А я тебе приснилась!

— В СССР металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это ж они и есть, просто выросли!

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая ВОЗМОЖНОСТЬ. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Онвыбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.

Непорочное зачатие, это когда мало пороли, вот и зачала.

а сделайте лицо попроще
произнесла искусствовед
придя к пластическим хирургам
так надоело жить одной

Мы люди свободные, что нам скажут — то мы и захотим...

все равно его не брошу
у него оклад хороший

- Мам, а чё папа с писей играется?
- Потому что шубу не купил

Два проктолога в ординаторской.
-Перед работой в церковь заехал, поставил свечку святому Георгию...
-Слышь, старик, да у тебя мания величия!

16-летняя племянница перематывает весь мультик. Я говорю: - Нельзя же вот так просто взять и перемотать к хэппи-энду Она: -У меня нет времени на проблемы
Это ли не внутренняя свобода, друзья?

«В России СПИДа нет». Писков прокомментировал блокировку Speedtest

- Владимир Владимирович, зачем вы повысили материнский капитал?
- это позволит оплатить взнос в детский садик.

жизнь гораздо сложнее шахматной партии - только матом успеха не добьешься

Врач сказала что я могу закрыть рот, и принять вертикальное положение.

Нужно лечить нижнюю шестерку и верхнюю семерку, она сейчас распишет подробный план лечения а я пока могу посидеть.

Я понял, что «подробный план лечения» не сулит ничего хорошего.

Она озвучила итоговую сумму.

Предчувствие меня не обмануло: не то что это были астрономические деньги, но все равно неприятно.

Я сказал, что согласен раз надо

Посмотрел на нее и сказал, что жена моя теперь останется без подарка на день рождения, раз уж мне приходится лечить зубы.

Она посмотрела на меня с осуждением. Ее ассистент посмотрела на меня с осуждением.

Скидку тем не менее не предложили.

Там где начинаются деньги, женская солидарность заканчивается.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платежеспособность

В США в продаже появился набор Юный полицейский. В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него )

— Полиция, меня ограбили!
— Как он выглядел?
— Как обычный банк.

нам трудовик залив кровищей
и пол и стены и столы
на пальцах объяснил работу
пилы

Каждое утро я начинаю с чистого листа.
Периодически меняя рулоны.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Тут мамаша на площадке говорит ревущему сыну: "Не ори, Феодосий". Я бы тоже орал, если бы меня звали Феодосий..

Интересно, что победит - коррупция или раздолбайство?

-Подсудимая, вы признаёте свою вину?
-Ой, всё!