Лучшие анекдоты года

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Спросили чем Gold отличается от New
Я не понял. Оба не русские.

-Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

— Доктор, каково состояние пациента?
— Сложный вопрос, пока 177 место в Форбсе.

Звонок в прачечную.
- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Ой, мля. Сам слышу, что ошибся...

Трагедия моего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

- Если кого-то ненавидите - напишите на листочках их имена и сожгите их
- А с листочками-то что делать?

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но х...й его знает, сколько я еще выдержу!

- Почему все мужики такие изменщики?
- Да, не все, только те, у которых стоит...

Недавно стукнуло 40, теперь хочу понять что заставляет волосяные фолликулы мигрировать с головы в ноздри?

у дома лужа высыхая
с собой уносит в высь небес
отображенья дев прошедших
в колготках трусиках и без

В связи с большими потерями в Курской области у Зели решили взять интервью западные журналисты:
— Владимир Александрович, кто будет тем самым последнем украинцем, до которого надо воевать, вы?
— Нет, я еврей.

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

- почему грузины выбрали самостоятельность, им же дали безвиз в ЕС?
- нуу, это только на 30 дней в году… ну как дать купон в бордель на 3 минуты. Кончил-некончил-выходи или платить. Вот только с потенцией у грузин всё в порядке и их не наебали.

Подруга - официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Роддом, доктор:
- поздравляю с появленим на свет, еврейский мальчик… В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину хуя!
- но вот нахуя, нахуя он это сделал?- так мальчик с первого дня стал очень любознательным а в потом очень умным.

- а правда, что всё что читал Райкин на сцене, написал Жванецкий?
- правда.
- почему тогда сейчас анекдоты не смешные?
- просто Михалмихалыч уже написал, а Аркадий Исакович уже рассказал абсолютно все анекдоты.

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

Эпическая гложет нас печаль
за черные минувшие года;
не прошлое, а будущее жаль,
поскольку мы насрали и туда.
© Игорь Губерман

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж: - Давай.
Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга?
Муж: - Да, хватит.

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

- здравствуйте, торг есть?
- только обоснованный.
- денег нету.

Сьездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка 900р
Вырваный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Бля, все таки рыбалка дешевле обходится.