Лучшие анекдоты года

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Мне кажется, мы неправильно смотрим на понятие "Конец Света". Что, если конец света - это не событие, а процесс? Что, если он может продолжаться десятилетиями? Что, если в 2012 году "Конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ ?

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест не аккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я
поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!" Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

Сильнее всего бьют того, кого недавно боялись.

- Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
- Не выдумывай, ешь что дают!

Вчера спросила у папы, используют ли у них на работе искусственный интеллект. Он сказал, что даже естественный не используют.

Лучше нету того света,
Где и пиво есть, и лето…

Российские рыбаки подали заявку в Международный Олимпийский Комитет на включение рыбалки в олимпийские виды спорта. Приехали ребята из МОК, наблюдают, как мужики ловят, результаты фиксируют... В конце дня весь этот процесс подошел к концу, все собрались вместе, ну и рыбаки давай спрашивать:
- Ну как, пойдет рыбалка в олимпийские игры?
- В принципе, все неплохо, и рыба ловится и очки зарабатываются, и места можно распределить и медали для вас придумать, но вот как доказать, что водка это не допинг - мы пока не знаем!

"— Если ты не придёшь на мой день рождения, я обижусь и ты пожалеешь. — Конечно, я приду, но тогда вы все пожалеете!"

"Делегацию России не пригласят на церемонию принятия очередного, юбилейного XX пакета санкций!"

- Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Иван Иванович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе готовила.

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
- Милая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...

- что-то вид у тебя нездоровый?
- это я начал вести здоровый образ жизни.

У буржуев есть софт обычный и пиратский. А у нас - обычный и лицензионный.

Есть у меня знакомый фотограф. Не видел ни одной его фотки, где бы люди не смеялись. Он не выговаривает буквы "р" и "л". И после фразы: "Ебята, уибнитесь", удержаться от улыбки действительно сложно.

На фоне непрерывного падения спроса на жильё, продукты питания, товары повседневного спроса, автомобили... властьюнародсвойимеющих охуенно радует, шо у подконтрольной биомассы резко повысился спрос аж на 36% (!!!) ...на антидепрессанты!
Значит, ещё не всё потеряно — заявили в Кремле.

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ничо, жрать захочет - придёт.

С момента отмены крепостного права в 1861 году русский народ пытается качать права. На данный момент скачано 2%...

Пригласила тёща починить котёл АГВ. Починил, она:
- сколько с меня?
- триста штук!
- нихрена себе! Почему?
- я настоящий мужчина… я должен столько зарабатывать!

Однажды Мастер (вероятно, это был Шри Япутра) с учениками впервые пошёл в горы. Один из учеников, ударившись о камни, крикнул: "Вот дрянь!" и услышал в ответ: "Дрянь!". Тогда ученики стали наперебой кричать: "Кто это крикнул? Сам ты дрянь! Лох! Педрила!" и слышали в ответ: "Дрянь! Лох! Педрила!". Через некоторое время подуставшие ученики спросили у Мастера: "Что происходит?". Мастер улыбнулся ученикам и сказал: "Слушайте внимательно". Он крикнул: "Я тебя уважаю" и в ответ раздалось: "Я тебя уважаю". Он крикнул: "Ты лучший" и в ответ раздалось: "Ты лучший". Он сказал ученикам: "Вот видите, балбесы: я лучший и меня уважают, а вы-лохи и педрилы!"

- как сделать, чтобы Бог меня помиловал?
- денег ему дай! Забыл чтоли как вопросы решаются? Вон, поп сказал что всё устроит.

Любой удар судьбы приму,
Но пьяным точно не валяться.
Не пью лишь только потому,
Что ненавижу похмеляться.

Опять растем и вверх и вширь,
Нас будни ждут суровые,
Мы строим новый чудный мир.
И грабли нужны новые..

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву...