Лучшие анекдоты года

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "ХУЙ". Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "ХУЙ"
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.

каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

Год скоро закончится, а вот пиздец - нет!

Город Вышний Волочёк борется за звание Всевышний Волочёк!

Русская пунктуация:
Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён.
А, не, решён, отбой!

Для меня новый год лучше старого хотя бы тем, что в нём я ещё не успел накосячить! Почти...

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

- Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили...
- А как же деньги и золото?
- Какие деньги, какое золото?

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.

Единственное, что сейчас препятствует транзиту через пролив, это то, что Иран стреляет по судам. Если Иран этого не будет делать, пролив будет открыт для транзита. (c)
министр войны Хегсет.

- Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали...тебе каких размеров майки и трусы подходят?
- Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.

- Ты такой классный, расскажи о себе.
- Да, детка, я такой. Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть.
- О, как интересно! Расскажи, как это было?
- Нас было много, дали старт...Я помню это, как сейчас. Мы рвали жилы, выкладывались по максимуму... Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост, я бы тоже погиб... (выдыхает дым вверх).
- Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь, я совсем дура? Куда вы там плыли?
- К яйцеклетке, глупенькая, к яйцеклетке!

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

Купил книгу "Как обрести уверенность в себе", но не решаюсь её открыть

Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными еб..льниками, будете заниматься геометрией.

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

если я вижу, что человек чем-то взволнован или расстроен, я всегда пытаюсь наорать на него, чтобы он успокоился - меня так родители научили.

Настроение: Даже если мы на дне, мы морские звезды.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Не делай одновременно много дел. Можно обделаться.

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

Назначьте мне февраль
Подкожно, внутривенно.
Натрите четвергом
Проблемные места.
© Юрий Татаренко
+
Пришёл опять февраль,
Но не охота плакать,
И дождичка в четверг
Не стоит даже ждать.
А за окном зима,
Сугробов пышных мякоть,
А подо мной, увы,
Больничная кровать.
Так и живу, друзья,
Старею постепенно,
Но манит белизна
Бумажного листа.
Назначьте мне стихи
Подкожно, внутривенно,
А пародист натрёт
Проблемные места.
© Евгений Минин

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"

Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы..