Лучшие анекдоты года

- ...И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
- Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.

"Владимир Соловьёв получил список всех слуг сатаны из первоисточника!"

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им от тебя нужно...

Ищу работу. Наткнулся на вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным... Совсем уже оборзели!

Пенсионная реформа направлена на снижение числа недовольных пенсией.

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

- зачем художники еду рисуют?
- её всегда можно продать!

Жил-был один король. И был он одноглазым, горбатым и кривоногим. Захотел он получить свой портрет.
Первый художник написал его таким, каким он был в молодости — красивым юношей с гордым взглядом, с двумя глазами и стройным. «Красиво, но неправда», — рассердился король и казнил художника. Так умерло искусство романтизма.
Пришел к нему второй художник и написал портрет как есть, кривоногим, горбатым и одноглазым. «Правдиво, но некрасиво», — заявил король и казнил его тоже. Так умерло искусство критического реализма.
Тогда пришел третий художник. И изобразил короля в профиль, чтобы не было видно одноглазости, и на коне, чтобы не было видно кривоногости. А в руку ему вложил знамя, которое развевалось на ветру, закрывая горб. Портрет королю понравился.
Так родилось и стало развиваться искусство социалистического реализма.

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в Красном и Белом инженер?

Я понял, почему в армии подъём в 6 утра. Потому что единственное, что хочется делать в 6 утра, — это убивать людей.

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
© Михаил Задорнов

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть

Над седой равниной моря, вдруг промчался бури вестник, пролетев изрядно долго, покружившись над горами, осмотрев леса, равнины, города и полустанки, не найдя достойной цели, он на землю опустился, и сложил тихонько крылья.
И неведомо бедняге, что пока летал он гордо, жирный пингвин и гагары очень жидко обосрались, потому как не успели свои туши в скалах спрятать, и теперь сидят и пахнут, проклиная дерзкий птиц.

Почти Максим Горький

Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа дает сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Твою мать! Лошадь!!.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Вкусноточки...
- Интересно, а бигмачная работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ссать в окошко!

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.

"В Краснодаре жители перекрыли матом всё начальство!"

"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

- Изя, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
- Софа, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

не бойся выглядеть идиотом - коугом все свои!

Вот смотрите, жарим мы картошку...
У нас получается "Жареная картошка", с одной "Н".
А вот если мы жарим картошку с грибами, то у нас уже "Картошка, жаренная с грибами", с двумя "Н".
Но если мы, пожарив картошку, выложили её на тарелку, а потом положили туда грибочки, то это "Жареная картошка с грибами", вновь с одной "Н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы!

"Адам Кадыров уходит из политики в «Формулу-1»!"

я ради вас аделаида
пойду на всё сказал олег
ну что ж олег идите на буй
аделаида говорит

Ты не думай никогда хорошо про людей — ошибаться не будешь.
© Василий Шукшин ("Любавины")