Лучшие анекдоты года

Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

у нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа

«Как добиваться извинений от людей». Кадыров прочитает лекцию в Вашингтоне

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
-Дай я поиграю.
-Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

— Доктор, понос уже вторую неделю.
— А вы пробовали киви? Обычно омогает.
— Да. но, когда вытаскиваю его, то всё начинается снова

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым, здоровым, успешным. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

xxx: Я х.з., эти ДНК тесты тема стремная, я вот тоже сделал это все, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
yyy: Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тещей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлевской елке висели самые большие шишки в стране

- почему не женишься?
- боюсь.
- ???
- однажды я шел по улице(ковид, я в маске), и на меня напала женщина. она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж"

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.

Коротко о себе - ндфл 23%.

Когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
- ну что дети простим бабу Ягу(кощея, карабаса и.т.д.)
И я всегда орал: НЕТ!
Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощаешь их а они через год опять косячат.
И один раз всё-таки удалось завести толпу, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.

у бати был плохой день на работе, поэтому он пришел домой без настроения. побродив по дому, и не найдя до кого доебаться, зашел в комнату младшего брата, минуту послушал, что вещает голос из колонки, развернулся и уже выходя произнес: "опять хуйню всякую слушаешь".
на этом ему полегчало, а учитель, проводивший видеоурок, тактично промолчал.

«Нашествие печенегов на Русь привело к долгоиграющим последствиям». Путин объяснил рост цен

Моя дочка, проходя мимо церквушки, сказала:
- о, это дача короля Артура?
Я спросил, с чего она так решила? Она ответила:
- да вон в крышу его меч вокнут.

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в России. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»

Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?

как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает . . .