Лучшие анекдоты года

Депутат Журавлёв хоть сейчас мог бы отправиться на передовую, но ему психиатры не разрешают.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

- я работаю помощником депутата.
- ок, пришли видео как ты помогаешь.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- деньги возьми.

мама мыла раму
раме было пох
патамушта рама
индуистский бох

На Петербургском экономическом форуме Министр финансов Силуанов продемонстрировал жидкий рубль.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии и имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

в школе разбор полёта сказке о царе Салтане:

Царь странный, «поздним вечерком» бродит под окнами и подслушивает, о чём болтают девицы. Две старшие в сказке представлены как отрицательные персонажи, хотя одна хотела накормить всю страну «то на весь крещёный мир приготовила б я пир», а вторая хотела всех одеть «то на целый мир одна наткала б я полотна». Но царю было на страну плевать и он выбрал ту, которая «для батюшки-царя родила б богатыря». И это при том, что нигде не указано, будто первые две сестры были бесплодны. Здесь ещё возникает вопрос, откуда младшая сестра знала, что родит мальчика, да ещё богатыря. Это наводит на мысль, что она уже была беременна от какого-то богатыря и уже сделала узи.

На экономическом форуме все гадали, почему Набиуллина надела брошку в форме персика…
А потом присмотрелись, а это реально жопа.

У меня из смартфона шагомер пропал. Наверное, он проанализировал мою активность за три дня майских праздников, решил, что я умер, и самоудалился.

Дочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать всё, что хочет.
Дочь, возмущённо:
- Ты разрешила папе делать всё, что он хочет?!

Психологи сейчас: детей целовать нельзя, это сексуализация.
В моем детстве: иди поцелуй деда, сейчас гроб закрывать будут.

- а какая разница у нас по времени с Токио?
- лет триста

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

Борщ - как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня "бабушка".

Верховный суд РФ: «На выборах и так полно приличных кандидатов — яблоку негде упасть»

«Мы живем в свободной и открытой стране, а те, кто не согласен, сядут в тюрьму»

О чем сказка мальчик и волк?
- О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает

АвтоВАЗ предупредил о повышении цен на весь модельный ряд LADA из-за разблокировки Ормузского пролива.
На вопрос: «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил «Идите на хер»

Глава Ростелекома Осеевский написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России
После чего закрыл свой MacBook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 ProMax и уехал на Mercedes Benz S500 на заседание Valdai Patriotic Club.

Когда то в детстве ходили с родителями на фильм про индейцев, сплошная война. Мне лет не помню, может 8-10. Спрашиваю у мамы - а наши кто? Моя умная мама сказала - наших здесь нет

Рождались раньше сказку сделать былью
Но времена теперь уже не те
Проводим дни в унылой суете
Мы рождены, чтоб заряжать мобильный!

Дебильную рекламу делают не дебилы. Её делают для дебилов.

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы и завтра сходите.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове