Лучшие анекдоты года

«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»

Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

у нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

«У нас одна школа дзюдо выпустила больше миллиардеров, чем любая бизнес-школа на Западе». Минпросвещения назвало российское образование лучшим в мире

сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето

Муж уже третий день выбирает, какой велосипед ему купить. Объездили полгорода, измучили продавцов. И тырнет. И так каждый раз в подобных ситуациях.. Меня уже конкретно бесануло, говорю - как же ты вообще женился-то на мне?! Он говорит - Прикинь, как страшно было!

Сигареты Друг придумали в Москве и продали лицензию на запад. Там они KENT.

Глава Минфина Силуанов дал финансовый совет россиянам:

«На карте у меня оставалось 500 рублей, чтобы дотянуть до конца месяца, я перевел себе 200 тысяч с другой своей карты. Если у вас нет денег, просто переведите их себе с другой карты»

фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа

«Как добиваться извинений от людей». Кадыров прочитает лекцию в Вашингтоне

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
-Дай я поиграю.
-Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

— Доктор, понос уже вторую неделю.
— А вы пробовали киви? Обычно омогает.
— Да. но, когда вытаскиваю его, то всё начинается снова

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым, здоровым, успешным. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

xxx: Я х.з., эти ДНК тесты тема стремная, я вот тоже сделал это все, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
yyy: Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тещей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлевской елке висели самые большие шишки в стране

- почему не женишься?
- боюсь.
- ???
- однажды я шел по улице(ковид, я в маске), и на меня напала женщина. она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж"

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.

До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг...но это так - буднично...без любви.

В ответ на увеличение тарифов Трампом наша система ЖКХ тоже подняла тарифы.