Лучшие анекдоты года

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик, весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно, расслабься... Это я погладила...

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

У хорошего бухгалтера не сходится только ремень на животе.

К #210744:
"Зачем мне интеллект выше среднего? Может, я тоже хочу счастливую жизнь прожить!"

Женщина с хорошим вкусом приобрела антикварный шкаф. Дорогую вещь, этот самый шкаф установили в спальную комнату, и тут выяснилась, что в определённые моменты шкаф начинает дребезжать. Негромко, но неприятно. Женщина пошла в магазин и пожаловалась. Директор магазина прислал на квартиру мастера. Мастер прослушал мелкое дребезжание и сказал:
– Это из-за трамвая. Когда проходит по улице трамвай, что-то там в шкафу входит в резонанс и начинается это шумовое безобразие. Давайте сделаем так: я с фонариком залезу в шкаф, вы прикроете дверки, а я попытаюсь рассмотреть, а в чём же там беда.
Мастер залез в шкаф, и в это самое время домой вернулся муж. Прошёл в спальную и услышал шум в шкафу. Открыл шкаф:
– А что вы тут, собственно, делаете?
– Ну, если я вам скажу, что жду трамвая, вы, наверное, мне не поверите...

"Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства!"

- Так что всё-таки было в Анкоридже?
- Тренинг от мастера, как пойти на третий срок и дальше.

- Папа, а давай, ты будешь царём, а я прекрасной царевной и ты мне скажешь: Ах, так! Выйдешь замуж за первого встречного!
- Э-э-э... Интересно-интересно. Ну давай, попробуем: Выйдешь замуж за первого встречного!
- Нет! Я выйду только за Иванушку!
- За Иванушку-дурачка, что ли собралась?!
- Нет, он больше не дурачок, а Иван-царевич!
- Это когда же он успел царевичем-то стать?
- А я ему пол-царства отдала!

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать - признак счастливого человека!

Снова осень наступает
Август пахнет сентябрём
Листья быстро облетают
Знаю, что мы все умрём...

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот таки сразу уже НА…

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого-же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку."

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия?
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Дурака учить, что касатку белыми медведями кормить.

Моя жена, во время уборки, ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам:
1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения
2. Ельцин действовал по указанию мошенников.

Приходит девица к писхотерапевту.
Говорит: "Доктор, меня всё раздражает. Просто всё".
Он: "А вы не пробовали пройтись по тихому осеннему парку?"
Она: "Пробовала. Листья, жёлтые, шуршат, скользят, пахнут сыростью. Раздражает ужасно".
Он: "Ну, а скажем, почитать хорошую книгу?"
Она: "Да пробовала. Бумага серая, буковки чёрненькие, меленькие, в глазах рябит - раздражает".
Он: "А секс? Может быть, секс?".
Она: "Секс? Нет, секс не пробовала".
Доктор: "Ну, давайте попробуем".
...
Минуты через две: "Доктор, вы давайте уже или туда, или оттуда. А то раздражает".

- Соседка уже пятого мужа в крематорий отвозит.
- Ну песец, у кого-то ни одного, а кто-то ими печку топит...

Где то на белом свете
Пьяные, не в дугу
Трутся об ось косатки
Слопали мелюзгу
Спросите, где медведи?
Что это, волшебство?
Вова слегка побредил
Медведи на СВО!

Бургер Кинг больше не будет доставлять еду Ларисе Долиной — сеть ресторанов заблокировавюла доставку по её адресу.
БК готовы снять ограничения, когда певица вернёт деньги покупательнице, которая лишилась 112 миллионов в печально известной сделке.
Санкции, которые мы не ожидали.

- Сова способна повернуть голову на 180 градусов!
- жаворонку, который ее разбудит не вовремя