Лучшие анекдоты года

Пенсионерка из ролика «Интернет не нужон» назначена новым главой Роскомнадзора

Массовый забой домашнего скота в России может быть связан с тем, что «англосаксы» тайно завезли в страну опасное для животных заболевание, сообщил депутат Заксобрания Свердловской области Вячеслав Вегнер.
«Я не скидываю со счетов и каких-то диверсионных действий со стороны противника… Англосаксам отнюдь не нравится наша страна. И я понимаю, что с их сторон можно любой подлости ждать, какой угодно»,
 — сказал он.

Собянин: снег в Москве не прекратится, пока все жители города не установят мессенджер Max

В мессенджере MAX можно будет общаться даже при полном отсутствии интернета
«Для передачи сообщения достаточно позвонить в ближайший отдел полиции и продиктовать текст, либо явиться лично», — уточнили в Минцифры.

Жила-была одна девочка.
И вот однажды в магазине её спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?

"Жена Медведева упрекает западных политиков за то, что они постоянно дают ему повод!"

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...
© Лев Толстой («Война и мир»)

"Певец Шаман поцеловал Мизулину в бубен."

Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
-Мама, так ты девочка, что ли?

Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.

эта школота, круглосуточно доставляющая на дом напитки и закуски, катастрофически подрывает спрос на визиты мужественных сантехников

Как говорил нам, тогда еще зеленым студентам, один преподаватель в институте, каждый доктор проходит в развитии своего врачебного мировоззрения несколько ступеней.
Первая: больны все! Здоровых не бывает! Всех лечить!
Вторая: организм пациента мудрее врача! Дайте природе сделать свою работу! Большинство болезней (если это не травма и не опасное для жизни состояние) можно не лечить!
И третья: так все же лечить или не лечить?

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать

- все алкаши паразиты, надо их срочно вылечить!
- 12% ВВП дают алкаши и не лечатся, не занимают чужие койки в больницах. Хочешь обанкротить государство?

"Как невесту, родину мы любим..."(с)
Но идем не в ЗАГС а в ОВИР

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно, длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Тыдыщь!
-А может, ВЖУХ?

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем скучно, без огонька будет…

Все работодатели обязаны индексировать зарплату каждый год на ставку рефинансирования.

В новостях Мэйл.ру:
"За сутки на Китай вылились сотни миллилитров воды: видео
Из‑за обильных дождей возникли угрозы горных наводнений, оползней и затопления населенных пунктов."
Вроде, обязательный ЕГЭ только в 2009 ввели, не?

Капитализм держится не на капиталистах, а на идиотах, мечтающих стать капиталистами.

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!".
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!".

Армянское радио спросили:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в СССР. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»
П.с. Сегодня у него днюха!

Хорошие новости :
АвтоВАЗ оснастит новую модель LADA Iskra турбооглоблей.