Лучшие анекдоты года

- какой язык самый перспективный на ближайшие пять лет?
- за зубами...

недовольный вкусом борща муж, оказался в гуще событий

А вы знали, что на дне коробки с тортом есть надпись: "Не переворачивать"?

Имея большую зарплату, можно позволить себе такую роскошь, как добродушие.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

- яйца пашот готовить умеешь, как они на вкус?
- умею. Как на вкус понятия не имею, все моментально съедают окружающие!

Спортзал. Тренер:
- Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

B банк вваливается потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебучий вклад в этом ёбаном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать этот блядский вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл десять сраных миллионов баксов в какой-то пизданутой лотерее. И хочу положить эту хуеву тучу денег в ваш ёбаный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Если женщина говорит: "Делай, что хочешь!", лучше ничего не делать. Желательно даже не шевелиться.

Рецепт приготовления идеальной женщины: 1) Берем бедро лани. 2) берем глаза газели. 3) берем осу для талии. 4) берем грацию кошки. 5) берем мозги курицы. Сделать слоями, но не взбалтывть. Готово. Она сама всё перемешает

У меня зазвонил телефон. По первым цифрам ясно – звонок левый, регион не наш, оператор тоже не пойми чей.
Словно подтверждая догадку, бот-определитель предупреждающе замигал: «Это спам-звонок! Возможно, мошенники! Отклонить вызов?»
Но я сняла трубку, потому что было скучно и хотелось с кем-нибудь поговорить.
- Алло! – сказала я. – Здравствуйте, господа мошенники.
- Здравствуйте, - ответил мужик на том конце. – А как вы сразу догадались? Тоже определитель стоит?
- Стоит.
- Трудные времена настали, - посетовал телефонный мошенник. – Умные все нынче. Трубку бросают, на три буквы посылают. Навыдумывали примочек, блокировок, определителей… как работать в таких условиях?
- Даже не знаю, - сказала я. – А честным трудом заниматься не пробовали?
- Пробовал, - вяло сказал мошенник. – Не помогает. И платят мало.
© Дмитрий Спиридонов ("Мошенника обидеть всякий может!")

- борщь будешь? Или собаке вылью.
- да!
Главное находиться в пищевой цепочке выше животных.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А черт его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

Секс в пожилом возрасте тот ещё экстремальный вид:
Руки трясутся, спина болит, на лбу испарина, сердце колотится… а это ещё только носки снял.

В конце 20-го века евреи стали массово покидать Россию, в результате чего она быстро утратила свое первенство в науке, технологии, экономике, и искусстве.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Биэмдаблью Ар Авинтэйдор?

Фирма "Contex" начала по всей стране акцию по бесплатной раздаче контрацептивов со слоганом «Хватит плодить нищеёбину!»

среднестатистический мужчина получает за жизнь три комплимента.
третий звучит "смотри, как живой".

В горах Олегу повстречался
Огромный йети весь в меху
Успел Олег сказать лишь только
Ни ху...

И слабые на передок женщины не отказываются сзади
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Люди, они такие - их радует не только уменьшение очереди перед ним, но и её увеличение позади.

"Обездоленный" - лишенный денег и квартиры по схеме Долиной

В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти. Прохожий объясняет:
- Прямо, налево, потом пойдёшь по улица, немножко параллельный этот дорога.
- Немножко параллельно - это в каком смысле?
- В эвклидовом!

-Виталий, а когда вам лучше жилось, при Ельцине, в лихие девяностые, или при Путине?
-При Ельцине, конечно! У меня тогда хуй стоял!

Медведев:
- господин президент, чтобы уничтожить спутники Старлинк, надо пульнуть на их орбиту ядерную бомбу!
Министр обороны:
- достаточно пульнуть туда ведро с гайками…
Путин:
- ведро дорого, пульните просто гайками.