Лучшие анекдоты года

Беда с этими творческими людьми.
Они непременно хотят быть поэтами, композиторами или скульпторами.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездари.

Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

Привозят мужика на скорой - запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
- Что пил?
- Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
-- Чем закусывал?
- Рыбкой малосольной!
Ясно, ботулизм - слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберемся!
К утру отыскали амбулаторную карту.
- Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигней к нам привозили!
- Так осетрина ведь - не выкидывать же!

Если я молчу, это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам объяснять.

Думаю, что большинство из вас бывали за границей. Вы обращали внимание, что иностранцы постоянно вам улыбаются? А у нас почти везде хмурые морды. Улыбки только друзьям и, иногда, знакомым. Русских не зря зовут недружелюбной нацией.
И это правда! Вчера к дочке поехали, с ночёвкой, позвонил соседке, чтобы котов покормила. А она на дачу свалила. Ну что делать, нужно возвращаться. Собрался такси вызвать, дочка говорит: Пап, а что ты паришься? Ну возьми Омоду, что она без дела стоит?
Жена поддержала. Взял. Но давно не водил, тупанул... Короче, дождик, не вписался в поворот, на скользкой дороге слетел в кювет, хорошо, не перевернулся. Стою на обочине, закурил, прихожу в себя.
Останавливается мужик на Гелике: «Трос есть?». Да хрен его знает, что в дочкиной машине есть... Оказалось, что трос имеется. Подцепил, мужик меня на раз выдернул. Обругал, когда предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал.
И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо...
Россия, одно слово. Ну что за люди! Хоть бы улыбнулся!

По данным полиции, ущерб от мошеннических звонков, которые совершили заключенные СИЗО и колоний, в 2025 году составил 1,8 миллиарда рублей.
ФСИН заявила, что намерена бороться с колл-центрами и попросила выделить на это из бюджета 3 миллиарда.

"Россия вновь стала самой читающей ценники страной в мире!"

С коллегой запускаем станок в Арзамасе, но он такой китайский-китайский...
И одна функция в нём не работает от слова "совсем". С производителем сейчас не свяжешься, Новый год, весь Китай бухает. И тут я вспоминаю, что несколько лет назад запускал аналогичный станок тайваньского производства. А китайцы явно спиздили этот станок у тайваньцев, включая логику, но, как обычно, решили упростить. Есть папка "Архив", нахожу там бэкап тайваньца, тупо копирую кусок PLC, относящийся к этому девайсу, и вставляю в программу китаёзного станка. Заработало!
Вновь подтвердилось, что "Бить врага нужно его же оружием."
Прав был Иосиф Виссарионович, когда спиздил эту фразу у Генриха Ибсена!

Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай

те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки - дети тех, кто ходил зимой без шапки

я застрял где-то между "надо экономить" и "пох, один раз живем"

То, что произошло с Мадуро, может произойти с кем угодно — Трамп :
"Королю Дании приготовится! Он должен ответить за геноцид пингвинов в Гренландии!!!"

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!!! Сделайте, так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

"Российский президент поручил довести средний IQ в стране хотя бы до 150!"

Политкорректному американцу не повезёт, когда перед ним дорогу перебежит афроамериканская кошка.

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

Со столетием баяна!
- Володя, что ты там всё подписываешь и подписываешь?
- Мандаты, Наденька.
- Козёл ты, Володенька!

Начало октября весьма странное время: в супермаркете уже заметил в продаже новогодние украшения, а дома ещё арбуз астраханский недоеденный лежит.

Если задача срочная, значит кто-то две недели её игнорировал.

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

Было у отца три сына:
Старший умный был детина
Средний сын и так и сяк
Младший вовсе был дурак...
Вы прослушали краткую лекцию о влияниии хронического алкоголизма на репродуктивные функции.

замеченные в интернетах россияне будут сожжены на Масленицу.

Зачем на канале Спас во время передачи Простые чудеса собирают деньги на лечение эпилептика? Бог сам вышиб ему мозги, очевидно, на всё воля божья