Лучшие анекдоты года

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
— Cпитe. ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
— Вcтaвaйтe. ЗАВРАК В ДЕВЯТЬ
—Aгa, дeдa...
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
— Дeдa, a зaвтpaк?
— ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
— Дeдa, мы нa peчку.
— Идитe. OБЕД В ЧАС.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
— Дeдa?
— УЖИН В СЕМЬ
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
— Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
— ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ

Вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! – удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи делают именно так

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
1 отдел:
- Отвечаю: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

Накануне Зеукраина отправила в Берлин сгоревший Русский танк....Поставили его в Трептов парке.....Через несколько минут к его подножию сотни Людей начали возлагать цветы....А ж/б флаг с него разорвали в клочья....
С Днём Победы..,(Нашей Победы),Братья и Сестры! Будем Жить!

У Медведева взорвался электрический штопор

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, долбоебы везде примерно одинаковые.

Интервьюер:
— выкиньте ваш диплом о высшем образовании, он вам тут да и нигде не пригодится!
— Отлично, у меня как раз и нет высшего образования.
— Так. Э-э-э... Стоп! А без высшего образования мы на работу не берём.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

"Депутат, заявивший, что не видит разницы между «Ладой» и БМВ, подозревается в дискредитации отечественного автопрома."

Хоть ущипни меня, хоть по лбу тресни,
Но то, что вижу я, увы, не сон:
В Кремле концерт – звучат блатные песни,
Что ныне именуются «шансон».
Билеты в первый ряд добыть непросто,
Они для тех, кто избранным сродни –
Там собралась братва из девяностых,
Что именуется «элитой» в наши дни.
© Андрей Шигин

не расстраивайтесь из-за людей.
они все умрут.

Кофе необходим для выживания. Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем всё закончилось…

- Мама, а что такое "противоречие"?
- Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Большевиков побаиваюсь
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

отец куда уходит детство
и сыну отвечал отец
твоё по кабелю витому
с экрана прямо в интернет

- А что это у вас всегда жжеными тряпками пахнет и смех дурацкий?
- Американские флаги жжом, смеёмся.
- Продолжайте, у полиции нет претензий.

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в СССР. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»
П.с. Сегодня у него днюха!

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Купил книгу по фэн-шуй. Второй день не знаю, куда её положить.

Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.

На Аляске или в Аляске?

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

 Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации – уборщица опрокинула стеллаж с мочой.