Лучшие анекдоты года

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

ВЦИОМ провёл опрос, что выбирают россияне, Доширак или Роллтон. С большим отрывом победила Единая Россия.

Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-ебанутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!

вампиры что постарше помнят
каков на вкус гемоглобин
а нынче аж кусать противно
лекарства водка никотин

Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

- Дедушка, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше бабушка рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула...
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула...
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула....
И ты, внучка, спи. А, уже? Ну и молодец...

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Служил.
- На построение опаздывал?
- Бывало, опаздывал...
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.

В России построили такой капитализм, про который читали в газете Известия при Совдепии. Потому что иного образца в голове не было.

Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!

Мат это конкретное предложение, выраженное простыми словами.

Порадовал кран, "Ивановец". У него на балласте заводским трафаретом сделана надпись: НЕ СТОЙ ПОД СТРЕЛОЙ! А под ней, белой краской от руки (но красиво!), дописано: ИДИ РАБОТАЙ!

Пропишите, доктор
Мне таких пилюль
Чтоб проснуться-отпуск
Море и июль!

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет

однажды вас перестанут спрашивать "ну когда же ты сдохнешь?", а просто молча накроют подушкой

— С вaс 200 рублeй.
— Нa цeнникe жe нaписaнo 100?
— Дa, нaписaнo, нo нa сaмoм дeлe этo стoит 200.
— Лaднo, вoт...
— Извинитe, нo вы мнe дaли тoлькo 100.
— Дa, тaм нaписaнo 100, нo нa сaмoм дeлe этo 200

Недавно был на одном предприятии, где на проходной установлены алкорамки. Сейчас это модная тема. Получил пропуск, иду к кабинке. Передо мной парень в спецовке с надписью на спине "...энергоремонт" дует на рамку, та загорается красным.
Охранник:
-Вы пьяны, я не могу пропустить вас на предприятие!
Энергетик:
-Да у вас просто рамка неисправна, вот попробуй, сам дунь в неё!
Охранник:
-Чо ты орёшь то? Проходи!

в какое все-таки идеальное время для нервного срыва мы живем!

Примечательно, что приложение "Мой налог" работает даже с включёнными сервисами обхода блокировок. При входе в приложение появляется сообщение "Лучше без VPN", но заплатить налоги ты можешь. И спать спокойно...

Позвонила дочка.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Десять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…

если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

По каким бы причинам ни резали крупный рогатый скот, все ништяки от этого получает крупный богатый скот.

Жители Новосибирской области заявили о необходимости забоя крупного богатого скота