Лучшие анекдоты года

Рассказываю внуку (5 лет) песню о буревестнике: Глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утёсах...
Он спрашивает: А чьё тело он прячет?

— С вaс 200 рублeй.
— Нa цeнникe жe нaписaнo 100?
— Дa, нaписaнo, нo нa сaмoм дeлe этo стoит 200.
— Лaднo, вoт...
— Извинитe, нo вы мнe дaли тoлькo 100.
— Дa, тaм нaписaнo 100, нo нa сaмoм дeлe этo 200

однажды вас перестанут спрашивать "ну когда же ты сдохнешь?", а просто молча накроют подушкой

в какое все-таки идеальное время для нервного срыва мы живем!

если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет

Позвонила дочка.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Десять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…

- Дедушка, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше бабушка рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула...
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула...
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула....
И ты, внучка, спи. А, уже? Ну и молодец...

«Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии

быть хорошим человеком - не значит терпеть всё

Мат это конкретное предложение, выраженное простыми словами.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Если число мест в думе увеличить до 140 млн, то каждый россиянин сможет иметь квартиру в Москве, хорошую зарплату, посильную работу, кучу льгот.
Всё же так просто, почему некто до этого не додумался?

Недавно был на одном предприятии, где на проходной установлены алкорамки. Сейчас это модная тема. Получил пропуск, иду к кабинке. Передо мной парень в спецовке с надписью на спине "...энергоремонт" дует на рамку, та загорается красным.
Охранник:
-Вы пьяны, я не могу пропустить вас на предприятие!
Энергетик:
-Да у вас просто рамка неисправна, вот попробуй, сам дунь в неё!
Охранник:
-Чо ты орёшь то? Проходи!

Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!

Жители Новосибирской области заявили о необходимости забоя крупного богатого скота

В России построили такой капитализм, про который читали в газете Известия при Совдепии. Потому что иного образца в голове не было.

Пропишите, доктор
Мне таких пилюль
Чтоб проснуться-отпуск
Море и июль!

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Служил.
- На построение опаздывал?
- Бывало, опаздывал...
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.

По каким бы причинам ни резали крупный рогатый скот, все ништяки от этого получает крупный богатый скот.

1986: Нельзя бухать, но можно возбухать.
2026: Можно бухать, но возбухать нельзя.

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Банк России не видит рисков для финансовой устойчивости экономики РФ, заявила глава регулятора Эльвира Набиуллина. Риск - это когда неприятность может произойти, а может и не произойти, тогда как российская экономика, благодаря действиям ЦБ, успешно, стабильно и неудержимо сползает в выгребную яму. Поэтому говорить о каких-либо рисках в сложившейся ситуации не приходится.

Кавказское долголетие это фикция! Там никогда не было точных данных о населении, то подданство сменяется, то война. Когда приходит перепись, их же земляки, ему накрывают стол и он пишет всем плюс 40 лет, чтобы раньше на пенсию выйти или в армию уже поздно.