Лучшие анекдоты года

однажды вас перестанут спрашивать "ну когда же ты сдохнешь?", а просто молча накроют подушкой

в какое все-таки идеальное время для нервного срыва мы живем!

если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет

Позвонила дочка.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Десять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…

- Дедушка, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше бабушка рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула...
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула...
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула....
И ты, внучка, спи. А, уже? Ну и молодец...

быть хорошим человеком - не значит терпеть всё

Мат это конкретное предложение, выраженное простыми словами.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Если приснилось, что олень трётся рогами о бревно — это к встрече с бывшей.

Недавно был на одном предприятии, где на проходной установлены алкорамки. Сейчас это модная тема. Получил пропуск, иду к кабинке. Передо мной парень в спецовке с надписью на спине "...энергоремонт" дует на рамку, та загорается красным.
Охранник:
-Вы пьяны, я не могу пропустить вас на предприятие!
Энергетик:
-Да у вас просто рамка неисправна, вот попробуй, сам дунь в неё!
Охранник:
-Чо ты орёшь то? Проходи!

Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!

Жители Новосибирской области заявили о необходимости забоя крупного богатого скота

В России построили такой капитализм, про который читали в газете Известия при Совдепии. Потому что иного образца в голове не было.

Пропишите, доктор
Мне таких пилюль
Чтоб проснуться-отпуск
Море и июль!

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Служил.
- На построение опаздывал?
- Бывало, опаздывал...
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.

По каким бы причинам ни резали крупный рогатый скот, все ништяки от этого получает крупный богатый скот.

1986: Нельзя бухать, но можно возбухать.
2026: Можно бухать, но возбухать нельзя.

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, то сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают!

Банк России не видит рисков для финансовой устойчивости экономики РФ, заявила глава регулятора Эльвира Набиуллина. Риск - это когда неприятность может произойти, а может и не произойти, тогда как российская экономика, благодаря действиям ЦБ, успешно, стабильно и неудержимо сползает в выгребную яму. Поэтому говорить о каких-либо рисках в сложившейся ситуации не приходится.

Кавказское долголетие это фикция! Там никогда не было точных данных о населении, то подданство сменяется, то война. Когда приходит перепись, их же земляки, ему накрывают стол и он пишет всем плюс 40 лет, чтобы раньше на пенсию выйти или в армию уже поздно.

В общем, я сегодня на работе задолбался конкретно, причем не устал, а именно задолбался. Дикое состояние задолбанности и злости.
Хочется сделать кому-то даже не гадость, а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега — девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня... И тут мне звонок:
— Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?
У меня в голове аж литавры заиграли!
— Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.
— Могу узнать, почему?
— Конечно, Ирина. Дело в том, что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которые этим занимаются, включая Вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную.
Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Павел и я Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. Не хотели бы Вы, Ирина, поговорить о Боге нашем, Иисусе Христе? Уверен, Вашу душу ещё можно спасти... (тут она бросила трубку)
На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:
-Кстати, если позвонят сектанты, надо будет попробовать им кредит всучить...

сейчас мошенники повсюду
и только в мессенджере МАХ
Роскомнадзор следит за ними
лелеет холит бережёт

-Сёма, ты почему такой грустный?
-Купил сыну ботинки, сказал, чтобы по лестнице поднимался через ступеньку, шоб дольше носились! Этот шлемазл решил перескочить через три ступеньки и порвал штаны.