Лучшие анекдоты года

Топ-5 причин, почему я ещё не повесился в сарае от такой жизни:
1. У меня нет сарая...

Песня «Вова-чума» признана экстремистской

замеченные в интернетах россияне будут сожжены на Масленицу.

Зачем на канале Спас во время передачи Простые чудеса собирают деньги на лечение эпилептика? Бог сам вышиб ему мозги, очевидно, на всё воля божья

Сантехник Василий Петров, обслуживающий дом по адресу Красная площадь 1, входит в список "100 самых влиятельных людей Мира", по версии журнала Forbes.

надул валера куклу вуду
и положил её в кровать
стоит и думает с чего бы
начать

Мартовским котам, не успевшим в марте, продлят до конца апреля.

не раскачивайте автозак, не доехав до зоны - если в дтп пострадают сопровождающие, открыть будет некому

Пока оптимист с пессимистом спорили, стакан наполовину полон или пуст, я эти полстакана коньяка выпил сам. Да, я оппортунист!

Жизнь ещё не раз проверит твое "никогда" и "навсегда"

Почему детям школьникам можно плохо учиться, а взрослым плохо работать нельзя?

В состав очередной экспедиции на МКС включен певец Юрий Лоза.
"Заебал просто" - прокомментировали в Роскосмосе.

- я одинокая?
- нет! Ты одноглазая.

- А тебе чего привезти из стран заморских, Алёнушка? Цветочек аленький опять?
- Не надобно мне никакого цветочка, батюшка. А привези мне VPN заморский. Чтобы обходил он блокировочки бесовские, чтобы общаться могла я с подружками своими милыми!

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Разработчики МАХ заявили, что Telegram заблокировал их рабочие чаты.
В ночь на 3 апреля администрация Telegram удалила 13 чатов и закрытых каналов, в которых сотрудники российской компании VK координировали работу над МАХ - об этом рассказали сами разработчики национального мессенджера.
«Вся работа фактически парализована, никто не знает, что делать. Там были все чаты, скрам, боты для планирования и отслеживания KPI, документация, даже бэкапы», - сказал «Ведомостям» один из разработчиков МАХ.
Шах и мат в 3 этажа.

Если мужчина храпит, значит ему снится, что он котик и его гладят.

Разговаривают два студента:
- Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
- Не поделили чего?
- Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение

олег в дверной глазок увидел
что там стоит его судьба
но был олег уже научен
и не открыл на этот раз

- Капитан , у меня две новости.
- Боцман , не тяни , начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы..

Мне было сегодня годиков, когда я осознал, что в фильме "Звездный десант" именно земляне напали на планету с мирно спящими насекомыми, но пропаганда героизировала захватчиков и оправдала агрессию.

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле. Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых сокровенных желания.
-Давай сначала проверим. Если ты не шутишь, сказала старушка, тогда преврати это кресло в золото.
Кресло стало золотым и его стало трудно раскачивать.
Старая дева поверила, обалдела и решила выбирать желания более тщательно.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и сказал:
— Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

эргономичные синицы
так здорово лежат в руке
а в журавлях сплошные ноги
и неудобный острый клюв

При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.