Лучшие анекдоты года

Иногда я соглашаюсь с людьми, чтобы они прекратили разговаривать.

на лодке дедушки мазая
сидят спасенные из вод
муму ди каприо чапаев
пятнадцать зайцев танин мяч

На 209678:
Певец Шаман поцеловал Мизулину в губы, но она сомкнула ноги и сдавила ему бубен... до хруста.

Суд:
- лишаем права опеки сестру, студентку и медсестру, которая после смерти родителей взяла 17летнего брата инвалида колясочника… слово Истцу, опеке:
- как ни зайду к ним, то там оргии. Надо лишать, ваша честь!
Сестра:
- а вы попробуйте прожить на зарплату медсестры и опекунский мрот 9000, ваша честь?
Брат в инвалидном кресле:
- это я подал объявление в интернете и сдаю вторую комнату в почасовку! Нам хоть перестанут ходить из опеки и ебать мозги…Идите вжопу, вашачесть!

- Извините, вашего мужа уже нет
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику ...
- Уфф... А я уж совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.

Зеленский:
- украинский народ свободный! Он сам имеет право выбирать хозяина!

Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

Иду в магазин, девушка из машины шкода сигналит, застряла. Я ей говорю:
- мне две девятки полторахи, корм коту и печеньку.
- ты о чем?
- ты решаешь мои проблемы, я твои, через 10 минут ты уедешь.
- ты ахуел, алкарик?
Ушёл.

поймали бандиты мужика, окунули головой в прорубь, вытащили и спрашивают:
- доллары есть?
- нет!
снова окунули, вынули и спрашивают:
- евро есть?
- нет!
опять сунули головой в воду и спросили:
- а рубли то хоть есть?
- нет! и вообще, мужики, или опускайте поглубже или держите подольше - ни хрена же не видно!

- Девушка, не стойте на подоконнике - вы можете упасть!
- Я больше не могу так жить! Я хочу умереть!
- Подождите! Давайте хоть потрахаемся напоследок!
- НЕТ !
- Хорошо, я внизу подожду.

— Хочешь, как в сказке?
— Дааааа…
— Повернись избушкой к…
— В смысле?
— В смысле — задом к переду.

некоторые люди появляются в вашей жизни, потому что в церковь надо было ходить...хотя бы на Пасху.

Приснился сегодня сон...:
Столица…
Вечер. Вагон метро.
Тихо дремали пассажиры.
Вдруг мужчина с наушниками неожиданно как закричит:
•⁠ ⁠Трамп! Трамп нашему позвонил!..
Все в вагоне метро встали со своих мест, просветлели лицами, стали обниматься, креститься тремя перстами, целоваться в уста и поздравлять друг друга со светлым праздником!
Доброе утро.

Феррари - машина так себе. Народ её не очень-то охотно покупает.

Все медали были у Адама.
А вот Дарвиновской премии еще не было.

если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как всполошатся хозяева маленьких собак.

"На СВО всё идёт не только по плану, но кое-что даже сверх плана!"

В течение жизни человек проводит в туалете почти полтора года. Не сидите впустую - читайте!
© Фаина Раневская
... на очень худой конец — насерьте чё-нибудь в Остриё!
© неблагонадёжный нищеброд

История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у нее пистолет калибра . 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у нее в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это все? ". Нет, сказала она, еще есть . 38 в сумочке.
Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь!".

Вчера с обращениями к своим народам выступили Лукашенко и Трамп. Сегодня выступает Путин. Чем то это мне напоминает "разогрев" начинающих артистов перед концертом звезды.

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

Личка сайта:
- ты приходишь ко мне, едим, пъём, трахаемся до пятницы и после ты исчезаешь на месяц и не появляется тут.
- цыпа, но я не хочу исчезать…
- Я говорю-исчезаешь!

Абсолютно всю зарплату нужно пропивать! Иначе свяжешься с плохими жадными людьми, подсядешь на ужасную еду, маткапитал, пособия, и недайбог ипотеку!!

Стюардесса весомее, чем член экипажа — это: лицо экипажа, грудь и красивые длинные ноги………
Ибо: Когда говорят о членах экипажа, имеются ввиду не только пилоты, штурманы и стюарды.