Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

23:18
Сегодня видел грязный микроавтобус на который были выведено достаточно большими буквами "Слепой мудак".
Причем была заметна попытка стереть ПЕРВОЕ слово.
(с) Byram
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
316
Ни что так не портит женщину, как мужчина.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
400
— Как же за&бал этот серый унылый город с его вечными пробками и мерзкими жителями!!
— Че, вискарь весь допил?
— Еще вчера.
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
273
- Да у нас в Сибири такие охотники! Они с трехсот метров белку в глаз бьют! И без всякого оружия!
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
418
Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
313
-У нас хорошо. Платное лечение великая вещь!
-А этот вон, почему весь в гипсе, что с ним?
-А...Этот по полису пришёл лечится. Простуда у него была, да запустил он болезнь. Сильно запустил. Спина сломалась, руки, ноги...
Читать дальше
-5
-3
-1
0
+1
+3
+5
366
22:14
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
568
22:09
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
232
Евро упал до 3 рублей, а за доллар вообще стали давать только в морду: достаточно было Путину В.В. во время парада 7 ноября подняться на трибуну Мавзолея в шинели и с трубкой…и улыбнуться,пыхнув.
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
450
22:06
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
278
22:05
Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне... Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
257
22:00
Пару лет назад был в командировке в одной из областей страны. Местный глава ГИБДД, показываю просторы великой и необъятной, заявил:
У нас в области самые честные дорожные знаки в стране. Если написано "Ограничение скорости 30 километров", то по этой дороге быстрее ехать просто ФИЗИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ!

Сколько помню офисных центров, везде плотно боролись с желающими ночевать и работать в неположенное время. Если центр работает с 8 до 21 то извольте укладываться.
В нашем центре все по-честному. Никто никого не проверяет. Никто ни за кем не следит. Доступ круглосуточно. Просто с 20 вечера и до 8 утра отменяется крепостное право для гастарбайтеров.
Однажды задержался в офисе, пошел в туалет и увидел там около 10 человек, оные мылись(!) в раковине и сушились под сушилкой для рук. И так по всему центру. Плюс музыка на полную и бесперебойная работа перфораторов.
В 7-00 приходят уборщицы, все моют и с 8-00 офис снова превращается в царство для белых воротничков.
Каждому свое время.
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
324
21:53
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
337
21:52
Меньше знаешь – дороже сессия.
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
297
21:50
Я из тех, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
282
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
318
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
269
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на-е-ебемсся же мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????.
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
501
20:55
и вообще я очень понятливый. Мне надо всего лишь раз двадцать повторить - и я уже все понял!
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
399
«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
389
20:39
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
605
Да я клянусь-твои тапки сами обоссались! (с) Кот
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
561
Подруга рассказала чудесную историю. Поехала делегация РПЦ в Европу, и этот визит пришелся аккурат на Хэллоуин. Директор ресторана, в котором они ужинали, не был в курсе специфики своих гостей, а потому официантов нарядил сообразно празднику. В итоге, была картина маслом - сидят церковные иерархи, а им прислуживают ведьмы и бесы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+65
+1
+3
+5
283
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
418
16:54
Прочитал в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделал вывод, что я уже лет пять как беременный.
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
317
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.