Анекдоты

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков – отказаться отмечать годовщину клуба.

десса. Публичный дом.Заходит клиент,выбирает самую молоденькую девочку и поднимается в номер.Через минуту, та вылетает из номера с криками :УЖАС !!!! УЖАС!!!! УУУУЖАС !!! Мадам отправляет в номер более опытную девицу,но и та,вылетает из номера с криками : УЖАС!!! УЖАС!!! УУУУУЖАС!!! Чтобы поддержать честь заведения,мадам поправляет грудь и сама поднимается в номер.Выходит через пол часа ,растрёпанная ,но не сломленная и обращается к собравшимся в низу девушкам -Ну,ужас.........Но не УУУУЖАС!!! УУУУЖАС !!! УУУУЖАС!!!

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.

Жизнь - это отбывание срока относительной свободы с периодическим уточнением строгости режима.

Однажды в цирк пришла комиссия Министерства культуры, у Юрия Никулина спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: «Я второй клоун в Союзе». «А кто же первый?» — спросили его в ответ. «А первых — до хрена», — сказал он.

Я человек не злопамятный, просто у меня плохая память. Бывает отомщу, забуду и еще раз отомщу..

Человек существо благоразумное, но злопамятное.

Зря Ходорковский отказывается от второго срока. Глядишь бы, и подучился телогрейки шить да валенки валять. Знатный кутюрье бы получился!

2018 год. Путин: два пути выбора -
а) новый президентский срок
б) новый срок строгого режима

Как же теперь на русских дискотеках без Таркана и Хадисе??

вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешытельно скитался
среди укропа и свеклы
© Hippy

Вместо того что бы писать записки на бумаге и жечь и совать в стакан с шампанским , пишите на втулке от зева делюкс аква тьюб, та которая в воде растворяется , и все никаких проблем , написала , размешала и выпила!

- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
— Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю — а тому ли я дала?

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Целовались мы
над речной волной.
Ты упала вниз,
ну и х@й с тобой.

Мой кот Бакс ведет себя как доллар на ММВБ. То минус 300 грамм, то плюс полкило...

Выпил водочки, настоянной на изюме. Как оказалось после выпитого литра, это была пейсаховка. Жду, когда на историческую родину потянет...

Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу

Интересное у нас государство. Где еще растущий рейтинг президента, успехи во внешней и военной политике имеют обратно пропорциональную связь с уровнем жизни ее граждан.

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова "хохол". Вывод: хохлы - главная беда человечества.

Я не радуюсь общей сумме поинтов за запосченный анекдот и не смотрю судорожно каждые три минуты за уровнем рейтинга. Для меня высшей оценкоя является +3 (класс), +4 (ржунемогу) тож хорошо, кого-то порадовал, а вот оценка +5 (аффтар пиши исчо) не понятна. Чтож теперь можно всякую хуйню выкладывать.

А в голове моей переполох,
там ёлку тараканы притащили!