Анекдоты

Порошенко приехал в какое-то село, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом: "Слава России!" Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра всё село будет стоять с такими плакатами.

Не скребите мне нервы, а то придётся вас отскребать.

Во все времена Европа и Америка хорошо и дружелюбно относились к России. Кроме тех времён, когда они относились к ней плохо и враждебно.

Накануне Нового года перелётные птицы срочно сдают горящие путёвки в тёплые страны.

Скажу друзья вам не со зла:
Не верю в тигра и козла!
Какой бы ни был тигр Амур,
Но каждый день меняется Тимур...

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

В Вилларибо стихийное бедствие: горят стога с коноплёй. А в Виллабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону!

Иногда по человеку сразу видно, что он не тупо молчит, а благоразумно помалкивает. У такого глаза очень хитро прищурены и улыбка повышенной язвительности. А карман сильно оттопырен от огромной фиги.

Дорогая, давай сделаем так, как будто бы с тобой дальние родственники, которые даже не знакомы друг с другом...

Леннифер Джопез.

Лидер ИГ выступил с новыми угрозами в адрес РФ, США и Израиля.
зы Вот ведь: евреи всегда крайние?!

дрожал к адвоката голос
рыдали судьи, плакал зал
и подсудимый сам поверил
не крал

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова. Подумав пару минут, выдаёт ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно".

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

Нужно уметь расставаться с людьми, которые не хотят быть частью вашей внутренней Ебландии.

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!Грешно!!!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

вот хокку

киргиз сноуборт купил
не знает, что с ним делать
на родину..таких нах экстрималов..

- Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

В консерватории:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.

Если бы усилия, затраченные на изучение сисек, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».

Хокку.

Зима за окном
Всю рыбу выловил Волг
Как заебало...

участковый патологанатом....

Есть специалисты половить рыбу,
а есть специалисты ПОГОВОРИТЬ про то как половить рыбу.