Анекдоты

Пусть всегда будет человек...Которого ты больше, чем сильно, а он тебя сильнее, чем очень!

"Экономика жолжна быть" (с) россияне, "НЕ, Экономика никому ничего не должна" (с) Улюкаев

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Скоро вместо "Майн кампф" европейцы начнут изучать Коран.

"Экономика должна быть экономной!"
(с)Улюкаев А. В. министр экономического развития РФ

Учительница:
— Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— ...Марь Иванна, я уже понял, я буду дояркой.

С увеличением среди людей обезьян, так и хочется сказать - Обезьяны, это ваш год!

И таки дотянула моя старая ёлка до этого НГ, а соблазн выкинуть её все лето было...

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать. (c)

Проездом был в каком-то городке. Подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем я догадывалась изначально....как и 50 долларов, которые я им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Пока не упала последняя высохшая иголка с ёлки, Новый год не считается встреченным... Шах и мат тем, кто вынес ёлку!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Шампанское, мартини, вино, водка: все ингредиенты смешать в пропорции "а, блять похуй!" и добавить оливочку.

Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.

Не знаю, как вы, но я — местоимение.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Сидят заключенные в камере , старый вор с учениками делиться.
— Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть, не могу держать в себе. Только уговор–никому!
— Давай Михалыч, гутарь!
— Пришел я с 8 отсидки, баба мне стол накрыла, постель постелила, и не удержался я — лизнул у неёЁ
— Михалыч! так ты выходит зашкваренный!
— Вот я и говорю, что — никому! Молчок, а то если я зашкваренный, то вас трогал — знать и вы зашкаваренные все!
Все задумались.....бля и правда......... и один самый молодой:
— Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то?
Михалыч облегченно рукой машет — Да ничего особенного,такая же как хуй.....

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Купил сноуборд, давно хотел заняться экстримизмом.

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа,
и садовник,
и повар,
и шофер…

угрюмо кладовщик марина
считает в ящиках болты
и лишь на крупных восклицает
ух ты