Анекдоты

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит.
Он спрашивает: - Откуда?
Сосед: - тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит - Рыбка хочу много баксов. На утро просыпается весь дом завален факсовыми аппаратами.
Он к соседу. - Не пойму я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед: Я тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?

Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы…помогали учиться в школе нашим детям?

всвязи с большим обьёмом новонабраной продукции я взялся помогать коректору.

- Доктор, у меня постоянно копчик чешется.
- Хм. Может, хвост растёт?
- И с чего бы это вдруг?
- А я что - Дарвин? Обратная эволюция, скорей всего.

Если ко всему миру повернуться жопой, то любой удар будет в спину.

В современном офисе не так то просто работать. Не понятно: то ли тебя любители дисциплины задрочат, то ли её нарушители зае@ут.

- Ну нaконец-то я выспaлся... Тaкaя лёгкость, тaкой кaйф... Ээ, a вы кто?
- Я aпостол Пётр. Добро пожaловaть.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Когда открываешь папку с фото красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

вот щас бы все заботы к чёрту
и попой бы да в карусель
и чтоб на полдник с запеканкой
кисель

У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? С плохой, так с плохой… 
Наворотили огромную кучу. 
А хорошая? Придумали «пирожки».

Сходил в магазин за пивом и воблой. Обожаю эту предновогоднюю суету... И скидки!

Представьте, мы ждем 2016 год, а наступает 2015S

Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. @овно ваш рецепт, автору минус.

Мудаков, которые кидают на улицах петарды все так и называли — петардасты...

Попытка расшифровки черного ящика показала, что черный ящик не расшифровывается из-за попытки его расшифровки.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары, а когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Когда весь мир в труху загнется
Когда никто вам не подаст руки
Тогда на море собиремся
И рыбы подадут нам плавники

киты давно уж поумнели
мир держится на дураках
на их доверчивых наивных
руках

итоги секса с дирижором
в дрова раздолбанный рояль
а саксофон кларнет и флейту
теперь и в руки стыдно брать