Анекдоты

В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа… чтоб не ныл!

— Интересно какая ты в постели?
— Разносторонняя и активная,могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... Могу ноги на подушку закинуть...Нормально… Помещаюсь!!!

Здравствуйте, дети. Сегодня на уроке богословия мы будем проходить мимо всех достижений цивилизации.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.

мясо по-острийски
Это любое мясо, только с одного бока слегка пережаренное

Я всё понимаю, реклама. Но, согласитесь, фраза "на этой фабрике делают левую палочку Твикс" в Росси звучит немного странно.

По следам рекламы.

- С молочницей чувствуешь себя женщиной лишь наполовину...
- Какие проблемы?! Позови Веселого молочника! С Веселым молочником всего в два раза больше!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:

— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

Умирает граф Шереметьев, приходит в себя и говорит
- А еще назовите в мою честь аэропорт - и отрубился.
Все переглянулись, типа "ну ладно". Ту он опять в себя приходит:
- И назовите в мою честь аэропорт.
- Так уже же говорили
- Ну еще один назовите - вам жалко что-ли? Дед дома?
- Дома дед.
- И в его честь тоже аэропорт назовите. А внуки здесь?
- Здесь.
- Ну и в их честь тоже аэропорт назовите.

-Ты что - развелся? Ну ты олень!
-Ага - как олень. Рога весной сбросил и свободен!

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на безопасное извлечение флэшки.

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно!!!

Выборы Президента России 2018 год. Бюллетень для голосования. Вопрос:
Вы не против, чтобы следующим Президентом России был В.В.Путин?
Варианты ответов:
- Да, не против
- Нет, не против

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

Пришла девушка на татуировку,захотела узор на ноге.. сняла она джинсы,прикинули рисунок.... Говорю:-Иди в ванну смывай "эскизы". Пока она смывала,смотрю - а джинсы то её порваны на коленках!Бедненькая!Ну что,взял нитку с иголкой и зашил аккуратненько!

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!


…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…
…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное.
(с) grubas

- Да ты вообще урод! Ты мне и в подметки не годишься!
- Да что ты такое говоришь!! Немедленно возьми свои слова обратно!
- Ладно, извини. Годишься ты в подметки. Из тебя бы вышла замечательная подметка!

Федеральная антимонопольная служба рассмотрит рекламу строительной компании «Донстрой» на предмет соответствия этическим нормам.Недавно в Москве появились рекламные щиты компании со слоганом «Деда Мороза нет, а скидки - есть!». Родители обратились в ФАС с требованием запретить рекламу по причине того, что билборды могут нанести психологическую травму верящим в Деда Мороза детям.

Мой милёнок от тоски
Ночью нюхает носки,
Осуждает санкции -
Он любит сыр из Франции.

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.