Анекдоты

Спать нужно до вторника, понедельник ничего хорошего не приносит

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа

В понедельник проснемся, а Ходорковский-президент....

В понедельник проснемся, а нефть бесплатная.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
-"Х..й!"
- Слава богу я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

Новости психиатрии: В дурдоме у Волга перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бLядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бLядища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Недавно известный остриец Вася П. обнаружил что в окне "Расскажи анекдот" тоже можно набирать сообщения с помощью клавиатуры.

Когда она зашла, стало так тихо, что стало слышно, как кровь заполняет пещеристые тела!

Майкл Джексон "БОРЬБА С АПАРТЕИДОМ И РАСИЗМОМ МЕТОДОМ ПЛАСТИЧЕСКИХ ОПЕРАЦИЙ" Издательство "Хузбэд", Hью-Йорк 1991

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой, то дебил.

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Бывало вот так в 18 веке, вечером в пятницу кто-то скажет какую нибудь глупость, а сегодня это уже цитаты великих людей..

Беда всех религиозных фанатиков в том, что они нарушают главную заповедь всех религий - "Не выёбывайся".

Работа с бюджетом страны не легка, Не выдоишь за день, устанет рука...

мне батя тоже очень стыдно
с папашей двоечника жить

А депутат кричал - "Гляди!
Так вот они - святые мощи!"
и смело пробовал он их
На ощупь.

Муж покончил с жизнью половою
И очистил душу от греха:
Появился нимб над головою
А затем - ветвистые рога.

В украинской борьбе появился новый прием: " Захват Барни"...

Диван завтра должны привезти.
Надеюсь, будет хороший. Когда оформляла покупку, меня продавец спросил: "Квартирантам покупаете?"

Патриоты предпочитают лапшу отечественного производства.

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!