Анекдоты

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы правильно едем на Привоз?

-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...

- Исаак Абрамович, Вы за красных или за белых?
- Дааа...
- Шо "дааа"?
- Шо да, то да...

Приходит ко мне на прием ооочень старый дедушка.
Я: что Вас беспокоит?
Д: (открывая рот)Корни в заду болят.
Я(стараясь не засмеяться и не задавать уточняющих вопросов) Как болят?
Д: ТЯГОСТНО!

Доказательства требуют доказания.

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

Каска - это просто железная панамка, она даже от града не спасает.

- Коля, я с подругами погуляю чуток. Посидим где-нибудь, чайку выпьем, поболтаем о том о сём...
- Галя, говори точнее, откуда, блядь, забирать ваш пьяный партизанский отряд!!!??

--------------------------------------------------------------------------------

Uлядя на мой гардероб, можно подумать, что часть вещей были куплены мной на случай, если я вдруг сойду с ума.

Не доверяю я толстым вегетарианцам.

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— А, мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он тогда:
— Мать твою е%!
— А, %б твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Да иди ж ты ж уже нахуй! ! Свет не заслоняй!!

Во время работы в своей громадной лаборатории Эдисон забывал все, кроме преследующей его задачи. Он ходил в прожженном кислотами платье, с грязными руками и всклокоченными волосами, словно последний из его рабочих.
Однажды Эдисон отправился в местное налоговое управление. Но мысли его витали далеко от финансов — изобретатель был глубоко поглощенный попыткой разрешить какую-то научную проблему. Когда подошла его очередь, Эдисон вдруг понял, что забыл свою собственную фамилию. Позже он признавался, что не смог бы вспомнить ее, если бы даже от этого зависела его жизнь. К счастью, один знакомый, стоявший в очереди, подсказал Эдисону, как его зовут.

Власти Крыма позитивно отнеслись к предложению Церетели изваять памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю при условии, что монумент не будет превышать территорию полуострова.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

-А знаете, с чего начались упадок и гибель великой Египетской цивилизации, а Моисей Адамович? С десяти казней египетских, Моисей Адамович. А кто их на Египет наслал, а, Моисей Адамович?
- А скажите мне, Иван Петрович, ви совершенно случайно - таки не египтянин?
- Нет.
- Так, я извиняюсь, чего же ви пиздите?

- Не пиши мне больше.
-Вы кто?
-Бесишь уже!

Фраза, достойная русского менталитета: "...УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ...НАШЕ - И ПОХ@Й!!!"

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

РПЦ отслужила мессу по российской экономике

Министерство финансов.
Российские аналитики заявляют, что курс рубля не падает, а совершает пикирующий маневр, чтобы атаковать доллар снизу.
-Снижение будет прямым, как атака сокола, времени хватит только на короткую молитву, и никаких тебе танцев вокруг тутового дерева! - воинственно заявляют в министерстве.

Ежели не переведутся на РБК весельчаки, которые предлагают госрегулятору "обирать тех, кого он еще не успел обобрать", то очень скоро появятся юмористы, которые предложат переименовать Болотную площадь в Большую Майданку

Банк. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!