Анекдоты

Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Электронная петиция, которая адресована президенту Украины, с требованием назначить Дарта Вейдера премьер-министром страны сумела набрать нужные для ее официального рассмотрения 25 тысяч голосов.
В ответ на это советник министра внутренних дел Украины Антон Геращенко пригрозил разместить на сайте "Миротворец" координаты планеты Татуин.

цру никогда не выкрадет эдварда сноудена из россии т.к. он надёжно прикреплен к районной поликлинике

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку? "

я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора–Василий Андреевич Жуковский. Вдруг младшенький спрашивает у царя:
— Папа, а что такое слово "хуй". Гробовая тишина. Царь шёпотом Жуковскому :
— Ну,Василь Андреевич, отвечай, выкручивайся, ты же учитель словесности!
Жуковский :
— Слово "хуй" повелительное наклонение глагола ховать. Совать–суй, ховать–хуй!
Император лезет в карман, достаёт часы :
— Держи, Василь Андреевич, хуй в карман, заслужил!

встретил недавно свою бывшую.
начал сомневаться в своей адекватности.

-А скажите, куме, чого вы ждете от выборов ?
-Я вам так, куме, скажу... Это как в борделе; если бордель не пользуется у народа успехом, то надо всех бл-дей менять, а не койки под ними переставлять.

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем, это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати, кроме четверга, вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
«Ну посмотри, — говорит один англичанин, — если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу — не жалко».
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

утром посмотрел в зеркало и про себя подумал: "вот он, фоторобот серийного тупицы".

Почему люди курят кальян так, как будто у них есть своя нефтяная вышка и они контролируют курсы валют???

- женщина а вы знаете сколько бедных зверушек пришлось убить чтобы у вас была эта шуба?
- а ты знаешь со сколькими богатыми скотами мне пришлось переспать чтобы у меня была эта шуба!

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

(В жизни часто так) Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом.

Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.

- Правша или левша?
- Рукожоп!

— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!
— Сынок, нельзя так про папу!

— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

— Ты что такой грустный?
— Да вот,сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый!