Анекдоты

Сколько Вовку не корми, цены все равно растут.

Правда сильнее семи нянек - поэтому и дитя такое.

Ходит легенда, что в древней Спарте один некрасивый и слабый мальчик отрастил себе крылья.

Если встал не с той ноги, значит, спал между чьих то ног.

Настоящая баба на ипподроме и скачки сорвет и пожар устроит.

Судя по США, у них одна беда осталась. С дорогами, слава Богу, все в порядке...

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные.

Дочери 5 лет. Мать наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок:
"Целый день она кричит,
Никогда не замолчит!
Догадайтесь кто она?
Это ПАПИНА ЖЕНА!"

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

​Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!​

— Меня зовут есть.
— Странное имя для девушки.

Хочешь я убью соседей, что мешают односолодовый виски с колой.

Дорогой, не забудь мне напомнить, чтобы я напомнила тебе, что не забыть.

Табличка на двери проктолога: 'Ремонт очков'.

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

Сидят три эстонца на берегу озера. Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого пиздитте – вот и не клюёт!

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою пол-литровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода выливает содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Ваш ребенок отбился от рук? Попробуйте ногами

Все силы уходят на слабости

Ноги врозь! Подготовить пучину радости!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

Встал. Обстрелял свой
дом из ГРАДа.
Добил жену из СВД.
Не забирая дочь с детсада,
пальнул по нём из БМД.
Взорвал завод, где сам работал,
и шахту батьки разбомбил.
Аэродром из миномёта
прицельным залпом обложил.
Пульнул по кондиционеру
из своего ПЗРК — соседей и пенсионеров
поджечь не дрогнула рука.
Достав с подвала БУК российский,
что Путин давеча дарил,
прямой наводкой малайзийский,
к обеду Боинг подстрелил.
Распяв родных в аллее быстро,
колоться и бухать пошёл.
У ДНР-сепаратиста
вот так обычный день прошёл...