Анекдоты

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и она мне говорит: "Видишь у девушки справа, татуировку на шее - иероглифы? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?
Я плакал...

- Не убивай меня, Иван-Царевич, - молвил вдруг Серый Волк человеческий голосом, - я тебе ещё пригожусь!
 Но Иван лишь пожал плечами, да и выстрелил. Упал пронзенный стрелою Серый Волк и щурясь близорукими глазами всмотрелся в стрелка.
- А, так это ты - Иван-Дурак!
- Зима на носу, - пробормотал Иван, деловито доставая разделочный нож, - Василиса шубу требует...

Интересно, что тяжелее - тебе поверить в чудо, или
чуду поверить в тебя?

Объявления в средневековье:

*Куплю замок без посредников.

*Продаётся земельный участок в шесть соток с деревней в 300 душ. Все - родственники.

*Обменяю падишахский дворец в центре государства на два небольших замка. Можно в горах.

*Ведьма бальзаковской внешности ищет вторую половинку для романтических прогулок по Лысой горе.

*Продается метла "Нимбус-2000".бу но в хорошем состоянии. С автографом Дамблдора.

*Продается лампа с джинном. Алкоголиков просим не беспокоиться. С джиННом, плядь!
                                    Джинн.

*Срочно возьму в долгосрочную аренду или куплю вместительную пещеру.
                            Али-баба. (бабА, плядь, бабА!!!)

*Письма из сарацинского плена в христианский мир авиапочтой. Быстро, дёшево, лично в руки.
                             Ковер-самолет.

*Весёлый холостяк познакомится с кем угодно для совместного проживания. Исполняющий любые желания, кто е воскрешения из мёртвых и возбуждения искренней любви. Нетребователен, исполнителей, верен на всю вашу жизнь. Занимаю совсем не много места (живу в лампе).

*Дипломированный специалист со своим инструментом и спецодеждой ищет работу по специальности в приличных застенках.

*Продаётся комфортабельная дача в чудесном, экологически чистом, лесном массиве. Печное отопление. Деревянная. На птичьем ходу. В нагрузку отдам левитирующую ступу, такую же метлу и стаю гусей-лебедей.

*Продаётся гламурная, элитная зажигалка. Трехголовая. В натуральную величину.
                                      Некий Змей.

*Экстремальный туризм. Туры в древний, горный замок в Трансильвании. Для людей страдающих гипертонией.
                                      Граф.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что скандальный фильм «Левиафан» идет в российском прокате?
Радио отвечает:
- Правда! Только не фильм, а опера. И не в прокате, а в театре. И не «Левиафан», а «Тангейзер». И не идет, а снят.

всякий раз катаясь по дорогам и встречая объявление "Строим дома", я внутренне восхищаюсь этими людьми! Вот я дома че делаю? - ем, сплю, сижу за компом... А они дома - строят!

мне кажется, что термин ГМО придумали производители продуктов! Ну вот напихают в печеньку красителей, ароматизаторов и прочей херни... А на пачке крупными буквами: БЕЗ ГМО!

до свадьбы секс - это Камасутра
А после свадьбы - Красная книга - очень редко встречается!

Якубович, с воодушевлением:
- А сейчас мы разыграем автомобиль!!!
Участник:
- Любопытно. И как вы его разыграете? Проколете шины? Сбросите на неё бетонную плиту? Насыплате ей в бензобак сахару? Тупо сядете за руль и не поедете?
Якубович долго и тяжело смотрит на участника, затем:
- А вам, Валдис Пельш, я предлагаю угадать это слово по трём нотам!

Знаете ли вы, что в 100 случаях из 100, бросая камень в воду, вы попадете в центр круга?

С жены синоптика ураган вчера сорвал трусы и забросил ей в постель двух мужиков!

Хотели всё и сразу, а получили ничего и надолго.

Если бы мы все стали тем, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полным полно безработных.

Есть три с половиной причины, по которым человек работает:
Чтобы зарабатывать на жизнь.
Чтобы зарабатывать на удовольствие.
Чтобы получать удовольствие от того, что зарабатываешь больше других.
И чтобы получать удовольствие от того, что твоя работа доставляет удовольствие другим.

В пятницу вечером очень трудно выбрать, что копипастить в кучу. Всё смешно. (даже свои креативы)

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Все женщины хотят большой и любви

Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила жена. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК для волос!

Украинский юмор (не разжигаю, просто смешно)

Вместо керченского моста принято решение строить кацапульту.

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты ахуел! Вот честно!

Обезьяна с гранатой - корангутанг.

Российское правительство наконец решило проблему с плохими дорогами! Учитывая то, что на встречной полосе всегда меньше ям и ухабов, было решено перейти на левостороннее движение.

Я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьет а раньше
по лбу