Анекдоты

Самое лучшее чем торговать - это навозом. Какое бы ни было его качество, никто никогда не придет к вам жаловаться, что ваш товар - гавно!

Когда исключения становятся правилами, то всё переворачивается: ноги становятся руками, руки ногами, жопа головой, голова с жопой... Но в принципе ничего не меняется.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

нарезка вепря пенис тигра
и черепаховый бульон
с размахом сторож зоопарка
уход на пенсию обмыл

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Американский физик нагрел проводник на 100 градусов, а еврейский физик - на 100 шекелей.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Боря, надень трусы...

Игра Фирсова была совершенна и с трибун казалась настолько простой, что однажды Анатолия даже спросили, сложно ли так играть. На что он в присущем ему стиле ответил: «Просто. Очень просто. Сложно тренироваться, чтобы играть так».

Анатолий Тарасов

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января..

- Друг - это человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится. Ты же мне друг?
- Сам мудак!

Если ты страшный(ая),можешь лайк не ставить ;)

Выдуманное обратно не задумаешь.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

Идём с женой по городу. Она увидела здание и спрашивает:
- Это роддом?
Я ей отвечаю:
- Ну, в каком-то роде да! Это пединститут!

Текущее настроение: поглажена против шерсти.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

У всех офигенное лето. Но я не все.

Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. Не только дольше, но и лучше.

вот и не вышло ни черта
у женщины нет полиса
и не сбылась моя мечта
раздеть её до пояса

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Тут к нам в начале месяца приезжали наши немецкие поставщики. Поскольку приехали технические специалисты, то и встречали их наши технологи, и памятуя о том, как их встречали в Германии тоже приготовили коллегам кучу всякой нашей дребедени с логотипчиками: ручки, зажигалки, блокнотики. Ну, и в ответ на отменный немецкий шнапс наши присовокупили к этим сувенирчикам русскую водку. Путинку. Спецсерию. к 70-летию Победы...