Анекдоты

В семье евреев единственное, что дети могут попросить у отца, это прощение.

Каждый имеет право настаивать на своём!Лично я настаиваю на рябине!

Бросил пить - вернулась жена.
Погорячился...

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Мальчик, окончивший музыкалку, сидел и играл в гаражах за пузырь "Гоп-стоп!".

Баян слюнявил как то Петя,
Потом он Справочник достал.
Потом сосал из пальца, хули...
Но всё же он смешней не стал

Начинающие высасывают из пальца, опытные - из справочника Стеля.

Есть у меня знакомая ,с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.

Одна выдала сегодня :
Каждая овца мечтает о своём... овечном...

Мобильному оператору ТЕЛЕ-2, как минимум придется переплачивать за рекламу "Москва, надоело перепачивать", которую гоняют по всем каналам каждые 15 минут.

есть люди дрянь пойти на подлость
им как два пальца обоссать
а есть хорошые которым
как пять

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

Пакет подарков дарят Васе,
Машины, книжки, арбалет...
Ребёнок радостно играет
В пакет.

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слово "пидарасы" и "сволочи".

Девушки, не отдыхайте в Турции! Потом вас и ваших сестёр никто замуж не возьмёт!

недавно было:
ночь
все спят
Я зачем то иду в комнату и задеваю стоящую между шкафами сушилку для белья. Раскладную. Железную!
Звук соответствующий!!
Слышу такой задумчивый полусонный голос жены:
- Вот почему есть имя Миша, есть имя Лев... Но нет имени Слон?...

кнопка включения толерантности.
На работе:
сижу, чую, какой-то резкий запах...
- Чем это тут воняет!?!
Голос из угла комнаты
- Это я колдрекс мед с лимоном заварила, что то горло першит...
(включаю толерантность!)
- Да, кстати, да - медом пахнет! Как я сразу не догадался...

Нет большего стимула во чтобы то ни стало разобраться в неразборчивом почерке, чем подозрительная ухмылка моего лечащего врача.

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

Мальчик, рогатка и улитка доказали, что рожденный ползать иногда может совершать кратковременные полеты.

Ведь любовь — это нечто такое, чему надо учиться, в чем надо упражняться. Кроме того, любовь — это нечто, что нужно украсть. Если не красть каждый день у самого себя немножко сил и времени для любви, никакой любви не получится.
Милорад Павич

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

Зайдя в мебельный магазин, Остап Бендер испытал легкое возбуждение.