Анекдоты

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссыте никого, - успокоила Водка.

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Люблю зиму. Потому что зимой все одеваются как чмошники, а не только я.

Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.

- Съешь торта!
— Я не люблю сладкое.
— Ты что?! он с коньячной пропиткой!
— Ну, если только немного пропитки..

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Почему люди придумали будильник и не придумали засыпальник?

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Враги от злобы брызжут слюной, значит я всё делаю правильно!
Только нахрена мне столько врагов? Всё ли я правильно делаю?

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...

Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою

Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул

Звонок, типичный спам.
- Здравствуйте, какой ваш любимый церковный праздник?
- Здравствуйте, Курбан-байрам.
Небольшая пауза.
- Предлагаю вам заказать подарочную икону Казанской богоматери со скидкой!)))

Вот я у зеркала спросила-
Кто всех красивей и милей?
Уже три дня перечисляет-
меня пока в том списке нет.

Какая примитивная и одновременно глубинная манипуляция женской особи : я не дам тебе. И смотрит,и ждет - как-то он крутиться будет. О-хо-хо...

Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!