Анекдоты

- Э? Я не понял?!

(Первая лошадь, на которую сели верхом).

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

Ну хватит дрыхнуть! Я по лесу
с будильником хожу брожу,
звеню бурундуку, медведю,
ежу…

Поэмо "Весна"

Надел я джинсы новые, обулся в мокасины.
Решил пройтись по городу, обновами блеснуть.
Сияет ярко солнышко, щебечут птицы звонкие, коты орут влюблённые...
Ну, в общем, благодать!
И только, значит, вышел я, иду, такой канолевый,
Девчонки улыбаются, оглядываясь вслед.
Как вдруг, откуда ни возьмись, несётся чёрт на велике, и прямо на всей скорости, врезается в меня...
Конец моим мокАсинам, хана и джинсам новеньким, и руки все ободраны, и шишка на башке...

Всё так же светит солнышко, щебечут птицы звонкие, коты орут влюблённые...

И только девки ржут.

Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины — остальные я просто растранжирил.

Такое в мировой истории уже бывало, и не раз. Создав самую сильную в мире армию, великая нация вёла войска завоёвывать, или уничтожать Россию. И получала конкретной песды.
Сейчас ситуация похожая: создав самую мощную в мире экономику великая нация пошла экономической войной уничтожать и завоёвывать Россиию...

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

«Эй, гондольер!» Затянем песню
ты что как после похорон,
и что на бейджике за надпись
Харон?

И теперь все пидарасы мира в один голос поют, что они не по своей воле пидарасы, а оттого, что их русские изнасиловали...

Да Винчи губы Моне Лизе
выписывал двенадцать лет
как будто Лизе ими делать
минет…

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега, сисек почти нет.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

привет пишу тебе из детства
мне тут сказали что ты там
забыл про смысл и изменяешь
мечтам

Девиз котов — везде и всюду
просовывать свои носы,
а если нос не пролезает
— НАССЫ.

КАК ГРУСТЯТ ЖЕНЩИНЫ
Бармен: Что будете?
Она: Ром.
Бармен наливает бокал рома.
Она медленно двигает бокал наманикюренным пальчиком, пока тот не падает с барной стойки.
Она: Еще порцию.

- Соломон Абрамович, ви заметили, когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Хоронят водителя автобуса. Поминки.
Встает бригадир со стопочкой:
"Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то, что эти сорок восемь засранцев-пассажиров"

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Общаясь с друзьями и родственниками, помни - Цезаря зарезали не враги, а близкие друзья и родственники, причем возле статуи его бывшего друга Помпея, которого их общие друзья зарезали раньше, что бы угодить Цезарю. С Помпеем же Цезарь поссорился после того, как Помпей отравил их общего друга Красса.... Ну, вы все поняли - в выборе и общении с друзьями и родственниками необходима осторожность, осторожность и еще раз осторожность.

Возле детсада стоит мужик.Подходит воспитательница:
-Вы ребенка ждете?
-Нет, это я от пива такой пузатый....

- Наташа, солнышко, к нам сегодня гости придут , приготовь что-то на ужин.
- Без проблем, а как приготовить? - что бы еще пришли или чтобы больше не приходили?

говорят раньше в Израильском аэрапорту был плакат, типо " нехуй хитрить, тут все евреи".
мне кажется настала пора начинать сдавать свои смартфоны пере входом в комнату ожидания на мойке... да и ещё особо шустрым надо на ноги путы надевать, что во время разговора не пытались бегать из угла в угол))
бля, сёдня один пытался орать в смартфон: " а где это, сориентируй меня, где это???". А второй минут 5 не меньше предлагал своему партнёру по бизнесу " ну давай я позвоню ему, давай, не может же он так с нами, ну давай я позвоню"
Я не выдержал, встал и вышел... за мной вышел ещё дядька и почему то сходу угадав во мне чела которому то же не нравятся эти базары заявил- "Вот ведь что значит стал я интеллигентным человеком)) в старое время я бы их уже отпиздил, чисто ради развлечения))" сигаретки нет?- не курю- вааще или бросил?- почти бросил, тока дома и поддатый... ага- такая же хуйня!)) вон тво. помыли, ну бывай, уж не знаю как я этих придурков ещё вытерплю"))

у нас еще зима ,снега полно,Поехал на дачу по мелочи поковырятся в доме,зашел сосед,в итоги нажрались в лохмоты,,,,Первая фраза утром -Блин еще даже лето не началось