Куча Добавить анекдот
Анекдоты
В универе одна из студенток не сдала в гардероб куртку с меховым воротником. На паре положила её себе на колени и периодически поправляла мех на ней, чтобы не смялся. Преподше это, видимо, чем-то не понравилось...
...Лекция была сорвана в результате её невинной фразы: "Хватит под партой мех чесать!".
Читать дальше...Лекция была сорвана в результате её невинной фразы: "Хватит под партой мех чесать!".
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Читать дальше
- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
Читать дальше- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
Читать дальше- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.
Читать дальшеВозвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.
Собирается жена на вечеринку с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашивает мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Читать дальше– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
про мелкий шрифт: плавленый сырок
"ДРУЖБА континентов"
Глобализация, однако...
Читать дальше"ДРУЖБА континентов"
Глобализация, однако...
- О чем фильм "Сталинград"?
- Как шесть чуваков сидят в руинах и ждут, когда кончатся $30 млн.
Читать дальше- Как шесть чуваков сидят в руинах и ждут, когда кончатся $30 млн.
Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Читать дальше
Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.
Читать дальше
Вечером на днях с супругой поссорились на улице, она меня с криками сумкой своей по голове. Мимо проезжал участковый, остановился, что мол случилось (мы с ним знакомы). Объяснили, что чисто семейная сцена.
Проходит два дня, идем с женой мимо опорного пункта. Участковый стоит курит. Увидев нас жене говорит:
- Вы, пожалуйста, сегодня его сумкой по голове не бейте! :-)
Читать дальшеПроходит два дня, идем с женой мимо опорного пункта. Участковый стоит курит. Увидев нас жене говорит:
- Вы, пожалуйста, сегодня его сумкой по голове не бейте! :-)
Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »
Читать дальше— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »
- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?
Читать дальше- Что пишет?
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!
Читать дальше- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке:
Три педальки, а ножки две...
Читать дальшеСидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке:
Три педальки, а ножки две...
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
Читать дальше- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
Я красивая... интересная... умная.. отзывчивая.. интеллигентная... добрая.. ласковая.. заботливая, но... не сегодня... не сегодня...
Читать дальше
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Читать дальшеМимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Студент как собака... Глаза умные... А сказать ничего не может!
Читать дальше
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко ( мать не видать! ) - Тутанхамон! 7- ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Читать дальшеМужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Бульдог, в отместку за то, что его назвали Гариком, покусал Харламова.
Читать дальше
В ответ на очередные санкции Запада Путин ввел запрет на ввоз импортных холодильников. Они всегда были немым вызовом власти - не всякий президент допрыгнет до верхней полки.
Читать дальше
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.)))
Читать дальше— Потому что крышечка часто съезжает.)))
Пожалуй, самая худшее в интернете - это то, что даже с наиболее тупорылыми с людьми приходится "общаться", и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.
Читать дальше
- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..
Читать дальше