Анекдоты

В воскресенье пройдет очередной тур игры "Выборы". Никто не сомневается в том, что вбрасывание выиграет команда "ЕдРо".

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.

Сел депутат в такси.

Вот так умрешь неосторожно
С открытым сайтом "Остриё"
друзья прочтут твои баяны
и на могилу не придут...

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется...

Этот неловкий момент, когда на нежности Бориса: «Я люблю каждый миллиметр твоего тела!», Алла без задней мысли ответила: «Я тоже люблю твои миллиметры»…

Прозванивая кабель молодой электрик дозвонился до Господа Бога!

-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

- То, что он ездит на Бентли, о чем-то говорит?
- Говорит... Что у него не хватает денег на Ролс Ройс.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.

- Виташа, а как ты с Борей познакомился?
- Он назвал меня на "Острие" смитом ебучим, я его послал нахуй, и понеслось...

- Я билеты купил. На 10е октября.
- О как заебись. А без билетов теперь в 10е октября не пускают?

Встретились три подружки после курортного сезона,сидят в ресторане калякают и делятся впечатлениями.
Первая: Ой девочки, мне попался один жирненький и пухленький депутатик. В первый-же день познакомились в ресторане,он так нажрался,что потом в своём номере трахал меня как конь, а потом весь месяц тратил кучу денег на меня и всё время упрашивал,чтобы никому не рассказала о нашем романе.
Вторая: А мне попался такой зануда. Весь месяц меня обхаживал, по музеям водил, в ресторанах кормил, на саксофоне целыми ночами играл и только в последний день,я уже не выдержала - накинулась на него и оттрахала!!!
Третья: А мне девчёнки Вася - сантехник из ЖЕКа попался.Сам маленький и щупленький,зато "шняга" до колен, драл меня ежедневно во все дыры без передыху, а в последний день вышел на балкон и как заорет: "Ёбаный по голове,.... да тут еще и море есть!".

Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
Салтыков-Щедрин

Отряды СС ( по Соблюдению Санкций ) врываются в гастрономы и с криками " Есть пармезаны?! Где вы прячете пармезан?!" сваливают всё с полок на пол.

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и
написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today"
(Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками) .
Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове
"classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а,
стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел .
* Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об ж#пу вытираешь

Исследовательская компания Survata выяснила, что среди владельцев смартфонов на андроиде только 5 % рассматривают возможность покупки шестого айфона.

Потому что мы нищеброды. В отличие от владельцев айфонов, мы не покупаем штаны с готовыми дырами, наши дыры - дети наших коленей. Мы экономны и небрезгливы, я могу доесть за женой, которая может доклевать за вороной. У нас нет желания гордиться чем либо, кроме способности терпеть глумление и побои судьбы. Мы скромны. Должен же кто-то быть в вещевой цепочке последним.

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

В года далёкие, когда Дубна была международным научным центром и специально для научных светил и прочих зевак туда пустили экспресс-электричку, синюю и короткую, чтобы все они могли поглазеть на знаменитый синхрофазотрон. Так вот в те далёкие времена. которые многие современные историки считают мифическими, в Дубне проводились международные симпозиумы. И физтехи могли на них присутствовать слушать и задавать вопросы. Как по теме так и шутейные. Однажды физтехи подловили Дирака и спросили его в присутствии почётной публики: Пошли три мужика на рыбалку. Наловили рыбу, напились и уснули. Утром сперва проснулся один рыбак, посмотрел похмельным взглядом на улов и понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл никого будить не стал. Затем проснулся второй рыбак. Смотрит один рыбак спит, другого нет, видно посрать отошёл. Решил никого не дождаться а забрать свою часть улова и быстрее домой, пивком лечиться. Посмотрев на улов понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Второй рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл. Через некоторое время проснулся третий рыбак. Смотрит никого нет рыба лежит. Почесав репу он решил. что двое других удались в кусты ссать-блевать, дожидаться их он не стал, чтобы не уйти в запой. А решил забрать свою долю улова. Посмотрел он рыбу и понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл. Вопрос: сколько рыбы наловили рыбаки?
Дирак выслушал хитрых студентов и не задумываясь ответил: Минус две.
Выпьем за Квантовую физику

Пенсионер-геймер, играя в «Battlefield», встретил однополчанина.

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось