Анекдоты

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

- Семён Маркович, я имею Вас спросить, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, я изумлён до извинений! Таки пора знать, шо жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им-то них..я не надо на работу!

У Никиты Джигурды живет кот, чтобы гости думали, что это он ходит в лоток.

Мой драгди́ллер уе́хал в Кана́ду —
в голубу́ю замо́рскую да́ль.
Ничего́ уже бо́льше не на́до.
Ничего́ уже бо́льше не жа́ль.

Я брожу́ на райо́не тоскли́во
ме́жду се́рых асфа́льтовых тро́п.
Пузыри́тся в «Пятёрочке» пи́во.
Продаётся в апте́ке сиро́п.

Горожа́не шата́ются ря́дом.
Ли́стья са́львии в чьём–то окне́.
Я ловлю́ обостри́вшимся взгля́дом
то, что зна́ть не хоте́лось бы мне.

На витри́не таба́чной пала́тки
разверну́лись калья́ны пестро́.
Вот уку́ренный и́щет закла́дки
под ора́нжевым ре́льсом метро́.

За стекло́м Митцуби́си Монтье́ро,
припарко́ванном ме́жду поло́с,
три мента́ конфиско́ванной ге́рой
полиру́ют неда́вний коко́с.

Крокоди́льщик в расчёсанных ве́нах
сла́дко спит в перехо́де у ног.
Выпускни́цы пласто́м Баклофе́на
запива́ют после́дний звоно́к.

За ларька́ми невзра́чный хану́рик
(по оде́жде — возмо́жно дека́н)
вылива́ет брынца́ловский фу́рик
в двухлитро́вый оча́ковский кан.

Два таджи́ка с асфа́льта смыва́ют
чей–то но́мер с поме́ткою «микс»,
изумру́дные ка́пли насва́я
с губ восто́чных срыва́ются вниз.

Расцвета́ет у ка́ждой тропи́нки
грунтову́ха ажу́рным листо́м.
Под нога́ми хрустя́т инсули́нки.
Бутира́тчик блюёт за кусто́м.

Прошлого́дним листко́м занаве́сясь,
от тропи́ческих джу́нглей вдали́,
колпачки́ Псилоци́бы Кубе́нсис
беззасте́нчиво прут из земли́.

У Макда́чной с беспла́тным вайфа́ем
пря́мо в ка́меру вы́ставив лоб,
парано́ик в сети́ покупа́ет
ингиби́торы МА́О, и ДОБ.

На испу́ганной мо́рдочке го́ре,
безуте́шен затра́вленный взгля́д:
са́йтик РА́МПа не гру́зится в То́ре,
не конне́ктится к То́ру Айпа́д...

Фенами́нщик — поджа́рый суту́лый —
на мопе́де лети́т в облака́,
непреры́вно жую́щие ску́лы
зажима́я ремнём шлемака́.

На лото́чке с припра́вами ю́га
на глаза́х у прохо́жих у всех
пятикла́ссник с обо́ссанным дру́гом
закупа́ет муска́тный оре́х...

Мой драгди́ллер уе́хал в Кана́ду.
Быдлоко́дером. На ПМЖ.
Ничего́ уже бо́льше не на́до.
Ничего́ не согре́ет уже́.

Как посмо́тришь нале́во, напра́во,
но без ро́зовых пре́жних очко́в:
Бог ты мой, ско́лько в ми́ре отра́вы!
Ско́лько в ми́ре ужа́сных торчко́в!

Как гляде́ть в эти хму́рые ли́ца?
На обдо́лбанных э́тих люде́й?
Волшебства́ не оста́лось в столи́це.
И хоро́шего Эм–ди–эм–э́й.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

Хуже, чем дырка от бублика, только диаметр дырки от бублика.

ИСТОРИЯ ЗДОРОВЬЯ

Лишь только руки акушера
Любви «порочной» примут плод,
Нас тут же окружает сфера
Обременительных забот.

В историю сопровожденья
Внесут как в «Дело» протокол.
Под датой нашего рожденья
Рост, вес и, Богом данный, пол.

Просветит насквозь рентгенолог,
Гастролог лезет в пищевод.
Настырный отоларинголог
И в уши нос суёт, и в рот.

За сколиозом, подняв плечи,
Следит сутулый ортопед.
И устранит дефекты речи
Косноязычный логопед.

В душе копается психолог
В зубах копается дантист,
В постели роется сексолог
В глазах маячит окулист.

Издёрганный невропатолог
По нервам молотком стучит.
И ищет в заднице уролог
Неотвратимый простатит.

Вот по методике известной,
Как в новой пьесе драматург,
В «прямой» и в «двенадцатиперстной»
Отрежет лишнее хирург.

«Запишет» сердце кардиолог,
Включив прибор со связкой клемм.
И смело лезет гинеколог
В источник всех людских проблем!

Семейный врач самозабвенно
«Зашился» в ворохе бумаг.
Онколог-душка откровенно
Даёт понять, что он не маг.

И с неизбежным результатом,
Как говорят: «На посошок!»,
Седой патологоанатом
Последний сделает стежок.

"Выход на посадку" гласила табличка на здании суда.

Однажды поэт Илья Сельвинский присутствовал вместе с супругой на официальном приеме в Кремле. Когда вошла дипломат Александра Михайловна Коллонтай, к платью которой был приколот орден Ленина, жена шепнула на ухо Илье Львовичу:
– Я тоже хочу такую брошку!

Привычка хоть что-нибудь воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Фотография Никиты Джигурды изгоняет более слабую нечисть из дома!

- Эх, в молодости, бывало, мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Кто носит фирму «Адидас»
И бреет морду бритвой «Шик»,
Тому любая баба даст,
А может даже… и мужик!

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Великая Америка порвала российскую экономику в клочья!
Не российскую, а украинскую.
Да похрен, главное, что в клочья!

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня...

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Лень победить легко - но неохота.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Всех людей, заслуживших славу при жизни - ученых, поэтов, писателей, полководцев, etc. - следует хоронить в цилиндрических гробах. В них переворачиваться удобнее.