Анекдоты

Мы с чемоданом на пороге,
А ваша челюсть едет вниз.
Вы нас не ждали, мы припёрлись!
Сюрприз!

Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

в пустыне утро и верблюды
в бархане ямки раскопав
свои откладывают яйца
чтоб не мешали при ходьбе

Бывает, наслажденье жизни
Ну не сбывается никак
То санитары свяжут руки,
То врач воткнет феназепам!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,сказав,что вроде беременна.

Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.

Интелегнт нечаянно споткнулся и рассказал стихотворение.

Это как раз тот самый редкий случай ,когда за второй бутылкой не побежали. А поползли.

Каждый год 1 сентября возникает непреодолимое желание намочить тряпку и вытереть какую-нибудь доску.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня"

Вечно молодой, вечно с мамой.

В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

- Помнишь главную примету горбачёвской Перестройки у вас в деревне?
- Конечно, всех козлов стали называть Мишками, а коз Райками

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Рыночные отношения, это когда вместо кота в мешке его труп, а когда не труп, то отношения товарно-денежные.

У нас с реальностью - ничья
Мы спорим - в недрах интернета
Средь кучи разного дерьма
Есть много чётких анегдотов...

Не можешь нести хуйню в массы - сиди и читай!

У каждого модератора должен быть свой подхалим.

порой гуляя с динозавром,
я часто думаю о том
откуда взялся динозавр,
ведь выходил гулять с котом

и хронологию событий
я восстанавливать стремлюсь,
ведь динозавры очень злые,
а вот котов я не боюсь

я встал часов, наверно, в девять
налил в стакан я кипяток
и чайный положил пакетик,
и лучше выдумать не мог

пакетик тот был очень странный
на нем был нарисован глаз,
и что-то было по-английски,
не помню LIPTON или SPACE

чаек со странным ароматом,
его я кексом заедал,
его мне друг привез в подарок,
когда в голандию летал

я долго пялил в телевизор
и как придурок хохотал,
но интересно здесь другое,
я телевизор не включал

нашел на кухне сигареты,
их здесь оставил младший брат,
я закурил,и вдруг котлеты
со мной на русском говорят

они сказали съешь таблетку,
и все в мгновение пройдет,
таблеток было очень много,
зеленых синих и енот

енот искал одну таблетку,
мне протянул ее потом,
ее нашел вчера в подъезде
за электрическим щитком

Таблетка та была чудесной,
она мне сразу помогла,
я понял то, что сатисфекшен
могу я слушать без конца

и вот я радости полнейший,
иду по улице босой,
я взял кота, но динозавр
идет по городу со мной.

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.