Анекдоты

Две личности шизофреника жили долго и счастливо и умерли в один день...

Русалка - это не только пухлые губки,но и богатый аминокислотами хвост.

Он мог бы поменять на Зингельшухер, но Крохобор - это черта характера, и поэтому на новый ник он потратил только 3 буквы.

— Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?!.

СНИМАЮ порчу... ОДЕВАЮ порчу... Короче, за что не возьмусь - ВСЁ ПОРЧУ...

Приходит голубой в оружейный магазин.
- Хочу купить винтовку.
- Винтовок нет.
- Тогда хочу купить пистолет.
- Пистолетов нет.
- Тогда хочу купить нож.
- Ножей тоже нет.
Выходит извращенец из магазина и думает: "Наверно, это из-за моей ориентации". Переоделся, усы приклеил, приходит в тот же магазин и спрашивает:
- А что вы вообще имеете против секс-меньшинств?
Продавец (раскладывая товар):
- Винтовки, пистолеты, ножи!

Никто не спотыкается, лежа в постели. (Хорошая японская пословица)

А водил ли "кадиллак"
Пастернак?

Рабинович, в рыбном корпусе Привоза:
- Розочка, виберите мине пару селёдочек с икорочкой!
Продавщица:
- Мине шо, сбегать и УЗИ им сделать, што ли?!

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

42.7% всех статистик придумываются на месте.

Заходит парень в бордель:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- А еврейки?
- Есть. Вы хотите заказаь обеих?
- Нет, я хочу заказаь лесби-шоу. Я студент-политолог, пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявление и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а я стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном, и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо.

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей...

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу.

По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, распадаясь на яркие метеоры, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещё не знал.

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

Маленький мальчик ходит по квартире и пристаёт к родителям...
- Если кто-то из вас хочет,чтобы я тут не толпился, пусть купит мне велик!

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом...

xxx:
- О, я вижу твоя Рыба сильно выражена.
- Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла.
- Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился!

Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое

Добрые жители повесили у подъезда агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю!"
Кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт...
Нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и как гранату бросает пакет с мусором из окна.

ххх: Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
yyy: Каментами!