Анекдоты

- Это вам требуются груздчики?
- Да-да, милая девушка.
- Ой... Меня ещё никто так не называл! Хотя, все равно приятно.
- Никто не называл вас милой?
- Нет, девушкой. Меня зовут Антон.

Спасибо деду за победу, теперь в Германию уеду.
(ц) внук Исаева

я обещаю заниматься
все девяносто летних дней
профилактическим осмотром
саней (с)

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

Похоже основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

Выбирать лучших надо из тех, кто умеет, а не из тех, кто хочет.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

проверяем новую технику, для пробы выводим типо "чёрный квадрат" краски расход огромный, аж бумагатоненькая пробная промокает, смотрится так себе... дизайнер запускает " утро в сосновом лесу" изумительно, на формате 700х120 смотрится классно... дизайнер:
- ну так и оригинал то тоже нихуёвый.

утром ты - китайца дочь

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Страна наша, дорогие товарищи, находится в полной жопе.
Но любим мы её совсем не за это.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел как бабочка села на цветочек?

У меня сегодня ДР, но никто не поздравляет.
Сижу и думаю - народ тут антисмиты или антисемиты..

Туся, прикинь. Набрала я горячей воды, вспенила шампунь, волосы убрала под шапочку, разделась, залезла в ванну, только разлеглась, стук в дверь и голос грубо: - Открой! мне посрать надо!!
...а живу я одна...

Узнав что Блаттер избран в пятый раз, Путин с чувством легкой зависти поздравил его с победой

Молодой человек, гинеколог, при знакомстве профессию свою называть стестнялся, но и врать не хотел, поэтому говорил, что звездочёт.

- Чтоб тебе пусто было!
- Я - человек не суеверный, тьфу-тьфу. На вас, через левое плечо.

Очень важные деловые переговоры в Америке. За переговорами приглашены следить посредники, два чопорных англичанина - представители очень серьезного банка. Бизнесмены приветствуют друг-друга:
- Шалом алейхем!
- Алейкум ассалям!
Оба плюют друг в друга через стол и страшно ругаются на английском.
Посредники, один спрашивает у другого:
- Почему между ними такая неприязнь?
- Потому, что один из них еврей, а другой араб.
Между тем бизнесмены продолжают, переходя на русский:
- П*здюк ты жидовский!!
- Сам п*здюк, чурка!!
Оба замирают. Потом:
- Браа-атан! Давно из Союза?!
- Елы-палы! А ты, братуха?!
Оба садятся на кресла рядом и хлопая друг-друга по плечам, смеются и что-то обсуждают, поглядывая на посредников.
Посредники:
- А почему они помирились?
- Потому, что они русские.
- Валдис, давай, скажем им, пока нас не отп*здили, что мы из Белоруссии?
- Ой, Петро, ну какой из тебя белорус с такой хохлятской рожей?
Бизнесменам:
- Братва!!! Так мы тоже русские!!!

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

Вышел из дурки.
Разницы не вижу.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А не можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут миллионы бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.