Анекдоты

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом, это чебуречная.
— Я знаю.

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса...

Чувство юмора продлевает жизнь. Но только при условии наличия быстрых ног.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

У будильников не бывает хороших мелодий.

Зоомагазин. Продавец – покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом: он может вызывать у хомячков запоры.
- У нас на комод, на котором стоит клетка с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Говорят, когда-то по Киеву катался трамвай с социальной рекламой, против наркотиков, на местном, ессно, языке : "Наркотикам - Hi" Смешанные чувства у знающих английский...

Если взять зло и хорошенько его поскрести, то почти всегда под ним можно обнаружить добро, с которого когда-то всё и начиналось...

- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.

Балет долгое время был мечтой талантливого актера Владимира Зельдина. Он пытался поступить в хореографическое училище при Большом театре, но его не приняли. Сказали, что у него чересчур слабое сердце.
Пусть твое сердце бьётся еще сто лет, Владимир Михайлович!

Приезжий в Одессе заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мужик, у вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— За шо ты ему сказал: «Нет»? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня мужиком, пускай бреется серпом!

- Зеро, Вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Конечно, полных.
- Но почему так однозначно?
- Они работают, а не крутятся.

- Красная Шапка, зачем ты наорала на своего мужа?
- Да не кричала я на него, а пыталась докричаться.

- Киргиз, одолжи сто шекелей.
- Давай!

Колчедан, куда это ты все время пропадаешь? Я же переживаю, вдруг у тебя всё хорошо!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..

редкая птица долетит до середины Днепра. Вот веерохвостка серая - редкая птица! Точно долетит!

Причины, по которым женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты может быть соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

Сегодня на улице к жене два корреспондюки подошли с ехидным вопросом:
- Ваше отношение к пятнице 13?!?
Ответ детишек удивил:
- Отличное!!! Всё от Бога! 12 аппостолов плюс учитель их Христос!

вот как всегда - первая жизнь комом!

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: "Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги", наконец, я исполнил свою давнюю мечту. Написал: "Прячь труп и смывайся!". Через 15 мин пришел ответ: "Баян".

С кем бы вы хотели отметить день всех влюблённых:
а) со Святым Валентином;
б) с грешной Валентиной.

Помню, когда был еще студентом, я и четыре мои одногруппницы возвращались домой из института. До остановки мы всегда шли вместе, потому что там они садились на трамвай и уезжали, а я шёл дальше домой. В один прекрасный весенний день мы так же шли из института домой, но одна из одногруппниц сказала, что нужно купить большую пачку... презервативов, НО! не ей, а её... брату! Я, честно говоря, не стал узнавать, что у неё там за брат такой, который себе написьники купить не может, поэтому выдал своё мужицкое с каменным лицом "Ну и чо?" А то, что девушка стеснялась покупать их, а раз уж мы проходили рядом стоящую аптеку, то, мол, Я! должен их купить! Ладно, я спорить не стал, взял у неё деньги и зашёл в аптеку... а следом за мной 4 одногруппницы... Все в коротких платьях или юбках и на высоком каблуке, т.к. тёплая весна была. Сразу стало ясно, на что это всё дело похоже. Далее вообще было феерично:
- Здравствуйте, пачку презервативов 12 штук, пожалуйста.
- Хорошо, вам какие?
И тут меня чёрт дернул повернуться к девушкам и задать гениальный вопрос: "Девчат, кто какие любит?"
Девчонки, который смотрели на разные витрины, вмиг окрасились в красный цвет и чуть на пол не сползли. Кроме одной, которая выдала мне в ответ: "Да на твой-то любые налезут".
Первый раз в жизни меня так облили красной краской, а аптекарша отдала пачку тихо хихикая. Больше я с одногруппницами не ходил за презервативами.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!