Анекдоты

кругом обман! Нашел в сети картину Бурлаки на Волге. Бурлаков вижу, а Волга нефига нет! Обман!

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

- а по жизни чем занимаешься?
- в основном, о@уеваю

Не переставайте искать свое счастье. Оно того стоит. Но найти бутылочку красного сухого всегда проще.

Толстые романы пишут люди, неспособные выразить мысли в коротком анекдоте.

- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно.

общаться с вами одно удовольствие. сразу чувствуется, что у вас есть мозг...правда только костный.

Большой — да гармошкой

Когда накрасит баба ногти,
Два слоя лака нанесет,
Сидит и сушит в растопырку -
Что хочешь можно делать с ней

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора".
Сразу о жене вспомнил.

Добро побеждает зло, если ангелы организованы, как мафия.

Курт Воннегут

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Достоевский: Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

- У Вас есть наполнитель для кошек?
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

"Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя их в разные позиции, можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или отказываться ехать в Крым на чёрном «джипе». Способов, показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать: «Ты мерзавец», а коленями «Ты мерзавец, но мне это нравится». Слава Сэ

А ведь, Савченко – единственный в мире голодающий депутат.

не замечали? Больше всего тупость других людей возмущает именно дураков

А Вы тоже, наткнувшись на интересную статью в газете, машинально ищете, где поставить лайк?

- Чудо! Призрак разговаривает!
- Чудо - это когда он молчит!

Робот Победоносец, 26 марта 2015 в 20:00    

Ваша грудь была увеличена на 1, как автору лучшего анекдота.

Они жили долго и счастливо... Пока не встретились.

Если на вашу, вроде бы обыкновенную девушку, денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
– А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и она мне говорит: "Видишь у девушки справа, татуировку на шее - иероглифы? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?
Я плакал...