Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Для тех, кто в теме
- Простите, а вы не подскажете как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll
Читать дальше- Простите, а вы не подскажете как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll
Когда твоя девушка с мрачным видом заявляет, что у нее задержка, ты меньше всего ожидаешь того, что задержка на самом деле в гребаном WoWe, и девушка в безысходности от того, что на арену ей не выйти.
Читать дальшеСначала нужно было дороги отремонтировать, а уже потом мат запрещать!
Читать дальшеПокупаю в палатке помидоры - огурцы.
Дедок подходит, обращается к продавцу:
- Дай, дочка, кулёк, я картошки наберу, пока ты молодого обслуживаешь...
И дальше, обращаясь уже ко мне:
- Я футболист, в смысле, футболом увлекаюсь, ну, болею очень... Ты-то сам ЧМ смотришь?
- Нет, - отвечаю, - не смотрю почти. Только ключевые матчи. Не любитель я этого дела...
А дед меня и не слушает, своё продолжает рассказывать:
- Я на каждый матч три литра пива покупаю, рыбка свежая, вяленая у меня заготовлена...
- А картошка зачем тогда тебе?
- Ну, сразу видно, не пивец ты... Пива всегда не хватает, а вот рыбка остаётся, так я пару-тройку картошин отварю и с рыбёшкой оставшейся - послевкусие от горечи поражений заесть.
Читать дальшеДедок подходит, обращается к продавцу:
- Дай, дочка, кулёк, я картошки наберу, пока ты молодого обслуживаешь...
И дальше, обращаясь уже ко мне:
- Я футболист, в смысле, футболом увлекаюсь, ну, болею очень... Ты-то сам ЧМ смотришь?
- Нет, - отвечаю, - не смотрю почти. Только ключевые матчи. Не любитель я этого дела...
А дед меня и не слушает, своё продолжает рассказывать:
- Я на каждый матч три литра пива покупаю, рыбка свежая, вяленая у меня заготовлена...
- А картошка зачем тогда тебе?
- Ну, сразу видно, не пивец ты... Пива всегда не хватает, а вот рыбка остаётся, так я пару-тройку картошин отварю и с рыбёшкой оставшейся - послевкусие от горечи поражений заесть.
Комментарий на футбольном сайте к патриотичной новости о том, что сборная России суммарно пробежала большее расстояние, чем соперник:
- Дурная голова ногам покоя не даёт.
Читать дальше- Дурная голова ногам покоя не даёт.
Корпоративный чат.
тимлид: Ну что, обновим приложение в ВК?
менеджер: Перекрестил монитор
админ: Приготовил бубен
Читать дальшетимлид: Ну что, обновим приложение в ВК?
менеджер: Перекрестил монитор
админ: Приготовил бубен
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Читать дальше— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Кот всей моей жизни.
Читать дальше- Фира, ты не в курсе, Боря ещё не женился?
- Нет, ему нужна только умная женщина.
- Почему ты так считаешь?
- Такого поца дура не выдержит.
Читать дальше- Нет, ему нужна только умная женщина.
- Почему ты так считаешь?
- Такого поца дура не выдержит.
Торжество советской военной мысли - шинель офицера СА! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
Читать дальшеУкраинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием.
Читать дальшеЛюди часто ошибаются в том, что не знают, но гораздо чаще в том, что знают.
Читать дальшеЗахожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант, и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищите?
- Да, - говорю, - смысл жизни.
Она такая глазки округлила: "Мммм", - и отошла.
Ну, ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.
Фигня, стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- Извините, но смысла жизни у нас нет...
Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.
Читать дальше- Молодой человек, что-нибудь ищите?
- Да, - говорю, - смысл жизни.
Она такая глазки округлила: "Мммм", - и отошла.
Ну, ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.
Фигня, стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- Извините, но смысла жизни у нас нет...
Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.
Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.
Читать дальшеДепрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.
Читать дальше- Ну не знаю, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы...
Читать дальше- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы...
- Чай, кофе, потанцуем?.. Водка, пиво, полежим?..
- Ну что ты за жена такая... Тебе лишь бы не отовить!!!
Читать дальше- Ну что ты за жена такая... Тебе лишь бы не отовить!!!
У меня понимающая жена, дети-отличники, отличная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычным галлюцинациям.
Читать дальшеКосоглазая девушка хотела поцеловать своего парня, а в итоге отсосала.
Читать дальшеПосмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали
Читать дальшеЧтобы хоть как-то повлиять на хулиганов из соседнего ПТУ, в лицее была проведена внезапная контрольная по математике.
Читать дальше— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку…
Читать дальше— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку…
- Стюардесса,почему мы так трясёмся при полёте?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем.
Читать дальше- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем.
Среда даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение послезавтра вторник, а в среду послезавтра пятница.
Читать дальшеМеня что-то зомбит.
Читать дальше