Анекдоты

- я узнала, что ты ходишь к шлюхам!
- мы с тобой встречаемся год, а ты все не даешь. что мне остается?
- но я же не знала, что ты готов платить!

Рецепты посленовогодней кухни - 25 способов приготовления лапши "Доширак".

2026 год начался вполне предсказуемо. Оказалось, что проще спиздить президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры.

А может саммиты уже пора переименовать в сходняки? По новым мировым правилам FAFO там теперь могут и морду набить, и за общак предъявить, и наркоту подбросить, и выкрасть и в ближайший лес на разборки вывезти...

разница в возрасте - херня.
у меня были отношения с разницей в интеллекте.

многие мужчины понятия не имеют, что делать с женщинами, которых не впечатляют деньги

А вы замечали, что проблемы в личной жизни придают алкоголю какой-то особенный привкус?

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

- Я был не прав... прости меня.
- У меня один вопрос! Как ты копытцами смску смог набрать?

Ничего, люди и без чувство юмора легко живут. Вот без чувства сытости жить дискомфортно.

Всё-таки Верховный Антифашист достиг цели и построил многополярный мир. Просто все полюса принадлежат Сатанинским Штатам Америки.

«Из космоса видно, что весь остров в кокаине». Трамп доказал, что Гренландией правят наркокартели и неонацисты

— Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
— Не узнать.

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом был на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, королю оторвало большой палец руки.
После этого друг как обычно изрек: «Это хорошо! »
На что король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу.
Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал все, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели!

Исследования показали, что употребление на Рождество свинины под водочку сокращает риск стать исламским терpористом на 100%.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько у человека денег, а сейчас - сколько он должен.

задержан дед олени сани
подарков двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
платон

Российское ПВО в Венесуэле не сработало, потому что нехера русского
человека в новогодние праздники дёргать.

Звонок среди ночи с незнакомого номера:
- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?

Лурье попросила Трампа выкрасть Долину из квартиры.

Лариса Долина не сдаётся. В ответ на вероломный удар Трампа, выбивший её из главной повестки дня, Долина решила не освобождать квартиру ещё несколько дней.

- Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
- Арабский.

- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

Оптимист - это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что эхо отличное.

4 января. Супермаркет. По залу молодая женщина катит тележку, доверху набитую продовольственными товарами. Акции... Распродажи... За ней семенит мужчина и тихо бормочет – сходили за орешками, бля…