Анекдоты

- Короче реву в три ручья, потому что все заметили, что я не поставила в текст несловарный феминитив (их все равно всегда режут, постоянно приходится и за словарные-то биться), теперь чувствую, что всё говно, статья говно, я не феминистка, а трусливое говно.
- Не говно, а говнесса!

Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.

"Всё Съела Моль", - так представитель Минфина объяснил огромную дыру в бюджете

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

-Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме.
-Что на сей раз?
-Когда выходишь в мороз на улицу, сразу замечаешь, если ширинка расстёгнута.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Муж просыпается утром 1 января... Вся постель мокрая...Жена молча смотрит на него. Он, стыдясь и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее уламывал...

Для чего нужен ядерный чемоданчик?
Чтобы не поехать во внезапную командировку.

Жизнь в России - всегда чудо. Плохое чудо или хорошее, но обязательно чудо. Предсказать, что здесь случится, пусть даже в следующем году, абсолютно невозможно.
© Даниил Гранин

Два дебила - это сила.

Рецепт коктейля Ночная Венесуэла.
Три мерки Бурбона
Две мерки нефти
Одна мерка кокаина
Подавать горячим с ломтиком лимона.

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

Судя по всему, "демократия" придет скоро на Кубу, в Иран, КНДР и Китай... А нет, в КНДР и Китай не придет - там ядерное оружие есть!

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

- вы сегодня какой закон принимали?
- Что после оплаты вами пошлины в гражданском законодательстве срок рассмотрения иска 4 года.
- но там срок давности 3?
- это уже ваша проблема.

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто...

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?!

RSCHS. Внимание! Отбой опасности ЛГБТ по Рязанской области.

если на ногах - ногти, то на руках - рукти?

Покупаю презервативы в аптеке. Гляжу - акция! Двенадцать презервативов покупаешь и тебе скидка, плюс одна гигиеническая салфетка в подарок. Спрашиваю продавца:
- А зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытереть!

— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?

красивая у вас панама
однажды дональд произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть говорилось не о том

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина.
Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда, такая непpиятность...
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана пакетик, в котором какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

С момента отмены крепостного права в 1861 году русский народ пытается качать права. На данный момент скачано 2%...

Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я постоянно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю. (с) Арьев.