Лучшие анекдоты

В Питере, конечно, люди другие, не такие, как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время, и я такой: "Иди на хуй!"

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

- Коля, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других;
зануда — тот, кто говорит с вами о себе;
а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

мама мыла раму
форточку карниз
и протёрла окна
по дороге вниз
© Лариса

Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю её чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пёс всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек".
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

Одна девочка взяла ящик водки в Ашане и потащила его к выходу.
А люди смотрели ей вслед и говорили: "Вот и осень пришла".

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок вообще передумал грабить.

Facebook внедрил новую технологию, которая автоматически замазывает интимные части женского тела. Они сделали это не только для постов и комментариев, но и для личных сообщений. Что, девушки, не верите? Присылайте мне в личку свои голые фотки и сами всё увидите!

У друга очень капризный сын растёт. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

Мальчик, воспитанный социальными сетями, в сочинении на тему «Как я провел лето» написал «норм, вы как?»

Давайте выпьем за прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр».
Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксера трудновато,
Боксеры, сука, молодцы!

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

в саду животные гуляют
такой невиданной красы
что погуляв там я стираю
трусы

- Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
- Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику?..Закрой свой рот!
- Сам закрой! ...Если такой нервный -запишись к психиатру!..
- А я к нему и записан... Жду этого урода!
- Сам ты урод! ..Проходите в кабинет, я немного задержался...

олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд

Адам и Ева первые прогорели на том, что не прочитали Apple Terms&Conditions.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.