Лучшие анекдоты

мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. я отказываюсь. говорю, хочу похудеть, чтобы быть красивой...
он с искренним удивлением говорит: - Галя, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
теперь это -мой девиз.

Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково: "винтажный газоиспускатель".

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"

Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага... а вдруг ты не умрёшь?

- у нас на работе есть Олег. он такой тупой, что мы все за него делаем.
- знаешь, не такой уж Олег и тупой.

Хотел уйти, но мне уже налили...

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее.

Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
-Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
-Да.
-Я допью?

Люди, которые говорят , что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

Из воспоминаний единственного выжившего американского солдата с уничтоженного в Ираке блок-поста:

Этого иракца, в выцветшей форме, с допотопной винтовкой мы заметили издалека.
Он брел куда-то по песку мимо нашего блок-поста. Мы окликнули его, но он только отмахнулся не останавливаясь. Тогда наш командир приказал дать по нему очередь из пулемета и неожиданно начался ад...
Я плохо помню эту бойню и как меня контузило, когда я пришел в себя, иракец уже снова брел куда-то вглубь пустыни, удаляясь от нашего разгромленного поста, бормоча свою странную мантру "Разлюбезная Катерина Матвеевна..."

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Случайно наткнулся тут на парня, который в школе надо мной всегда издевался.
Копал огород, и вдруг раз — что–то твердое...

Почти Довлатов:
-- Мы без конца проклинаем товарища Байдена, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона заявлений на грин-карту?!

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

Группа из девяти ученых приклеила себя к полу автомобильного городка Volkswagen в знак протеста против изменения климата.
К несчастью для членов группы активистов "Научного восстания", когда пришло время закрываться на ночь, VW запер двери и выключил свет и отопление.
По словам протестующих, автопроизводитель поддержал их право на протест, но не предоставил им „миску, чтобы помочиться и испражниться приличным образом, пока мы приклеены“.
Помимо приклеивания их к полу выставочного зала, который находится рядом с заводом Volkswagen в Вольфсбурге, некоторые активисты объявили голодовку.
Ну и нафига, спрашивается им горшок, если какать нечем будет?

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?

— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?

Чуйка.
Есть у меня один знакомый, ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на пиздюли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой - то значит, скоро начнётся какой-то пиздорез.
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь никогда не начинается заварушка просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть пиздюлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.
Весь прошлый год Лёша говорил, что планирует после нового года улететь в Турцию, пожить там год-два, и, возможно, закрепиться на подольше. Денег он скопил достаточно, и сильно заранее, ещё осенью купил билеты в Турцию.
Билеты были на 22 февраля. Чуйка очередной раз сработала как надо.

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта...
Штош, настало ваше время.

А под ноги надо было смотреть, уроды.
(С)Аннушка.

В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.

- Девушка поехали ко мне домой?
- Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
- Нет не хочу.
- Господи - это так романтично, вы голожопый мачо?