Лучшие анекдоты

У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый.

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща...

-- Как называют существо, которое задаёт загадки первоходам при вписке в хату?
-- ФСИНкс.

Короли Англии
Иоанн безземельный
Эдуард длинноногий
Георг безумный
Карл терпеливый

— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!

В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.

Ну и снова 1 сентября!!! )))

Из школьных сочинений:

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Герасим налил Муме щей.

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места.

Граждане, не переходите улицу на тот свет!

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахуй!

В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

перед экзаменом по сексу
олег потеет и дрожит.
а надо было заниматься-
злорадно шепчет зульфия.

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

- Ирэн,Вы с каждым днём всё хорошеете! - Ах,не преувеличиваете,Серж! - Ну,через день.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

Старенький, но давно не вспоминали.

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Змей Горыныч, побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он к нему:
— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!
— Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел.
Идет Илья Муромец дальше. Смотрит— Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!
— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева ёбнулся.
Ушел Илья восвояси, а Соловей подползает к Змею и говорит:
— Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так "не так летишь, не так свистишь..."

- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!

- Как ощущаешь себя после поездки?
- Как птеродактиль.
- Так они же вымерли?
- Вот и мне что-то нехорошо...

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский.
Стану отцом - настоятелем. Монашки будут
кричать: " Нет-нет!", а я - настаивать...

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился.
— Это ты то блять заблудился?!

Поскольку Газпром не может получить турбину, шоб вдуть по Северному Потоку, нужно предложить рукожопству Германии поставить эту турбину на своем конце и со всей мощи отсосать.

Ловлю рыбу на пруду у дома, никого не трогаю.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось чтоли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
- И чооо??? Вопрошает мужик.
- Через 500 метров поверните налево. Заявляет мобила.

Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.

Аркадий кроме удовольствий
Себе отказывал во всём.

Вихри враждебные веют над нами
Смерчи и грозы повсюду снуют
Но вовремя мы за пивасом сгоняли
Нас эти бури вообще не ебут...

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.