Лучшие анекдоты
Анекдоты
Libero
- Расскажи немного о себе.
- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Без денег.
Читать дальше- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Без денег.
kirgiz
Поменял женщину.
И я снова красивый, добрый, заботливый и неплохо зарабатываю.
Читать дальшеИ я снова красивый, добрый, заботливый и неплохо зарабатываю.
Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
- Мама зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны…
А ведь он прав.
Читать дальше- Мама зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны…
А ведь он прав.
Препуций
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущёвку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный: через пару месяцев мы реально привыкли.
Читать дальше
Любители театра нередко ходят вместе по Большому…
Читать дальше
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.
Читать дальше
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
Читать дальше— Давайте! Шампанское или коньяк?
- Отпиздим его кота...
- А у него есть кот?
- Подарим!
Читать дальше- А у него есть кот?
- Подарим!
Тупой Гудвин
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер — П@здец, он просто полный.
Читать дальше— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер — П@здец, он просто полный.
Красная Шапка
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Читать дальше- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Читать дальше— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
UnderSky
На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!
Читать дальше- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!
одна сказала:
- Когда хочу, тогда и дура!
Читать дальше- Когда хочу, тогда и дура!
Борисыч
Патриот обязан быть критиком своего правительства.
Читать дальше
— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы!Съебались нах... А остальные получают 13-ю зарплату!
Читать дальше— Да…
— Поднять руки! Молодцы!Съебались нах... А остальные получают 13-ю зарплату!
комплект для дайвинга дешёвый
это верёвка с кирпичом
Читать дальшеэто верёвка с кирпичом
один сказал)
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
Читать дальшеДо нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
— ... кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
Читать дальше— Не сую нос в чужие дела. А ты?
Проездом был в каком-то городке. Подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем я догадывалась изначально....как и 50 долларов, которые я им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
Читать дальше
Разговор между Дедушкой Морозом и Снегурочкой так и называется - ёлочный базар...
Читать дальше
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде …
Читать дальше
Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.
Читать дальшеВ мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!
Читать дальше— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!
- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...
Читать дальше- Зато булки - то, что надо...
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Читать дальше— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.