Лучшие анекдоты

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заебали, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

К. Василий:
- да я!! по карьерной лестнице забрался на самый верх!
- помыл?
- да…

Сука — это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы в итоге ему не дать.

— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

Моей свекрови 80 лет, свёкру — 85. Попадает свекровь в стационар, и начинаются переживания, но не за себя, а за деда: и с голоду-то он помрёт, и продуктов не купит, еду себе не приготовит, и деньги с карточки снимать не умеет. Клятвенно пообещали ей позаботиться о свёкре, сказали, чтобы лечилась спокойно. Приезжаем к деду, а у него всё куплено, наготовлено, и даже деньги с карточки самостоятельно снял, с первого раза разобрался. Так что "бытовых инвалидов" из мужиков женщины делают сами. et

Фирма, в которой я работаю переехала в новый офис, часть окон которого выходило в типичный питерский двор-колодец. И вот, в процессе ознакомлнения с новым бизнес-центром, мы с коллегами в этот колодец забрели и, слово за слово, у нас родилась мысль что в этом колодце должна быть неплохая акустика. Для проверки я, недолго думая, пропел пару куплетоа из Strangers in the night.



Поднимаемся обратно, на встречу наша бухгалтер с улыбкой сообщает: - "Питер, здесь даже алкаши красиво поют!" Я до сих пор так и не рашил - радоваться или огорчаться такому отзыву.

Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

"Пора немедленно что-то менять!" - подумал я и устал.

Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.

Правильно говорить не "тупая пизда", а "наивное отверстие".

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

— Который час?
— Ты прав, ещё успеваем купить!

Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

Всё больше ироничное «понаехали» вытесняет грустное «поуехали».

Ибрахим Раиси, узнав, что теперь Иран будет обогащать уран вместе с Россией, засветился от радости.

Симпатичный сникерс ищет красивую
Баунти для регулярного Твикса.
Желательно без киндеров. Киткат 13 см.

Если вы хотите, чтобы вам широко улыбались все встречные девчонки, выходите из поликлиники в бахилах.

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс в его присутствии материл своего подчиненного. Когда он закончил и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
— Руководителю надо иметь твердый характер, — возразил партийный босс.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
— Характер — он, как член, чем тверже, тем лучше. Но его, как и член, не стоит выставлять напоказ.

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

Оренбуржская хроника. Виталий Г вечером читал анекдот, а на чердаке кто-то заржал. Это оказался серийный вор домушник.

В ответ на наше " Чей Крым? "
Хохлы придумали свой каверзный вопрос:
-Чей борщ??!!

- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.