Лучшие анекдоты

- что можно подарить мужчине на 50?
- я могу подъехать.
- шлюха?
- аниматор!

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную

83,7% бомжей имеют работу.

Если вы купили жильё на стадии котлована, а застройщик сгинул с вашими деньгами, не отчаивайтесь — огородите в котловане выкупленные квадратные метры и начинайте обустраиваться.

Если и дальше так пойдёт, то выяснится, что предка $олнцеликого по приказу Зевса приковали к скале за то, что он похитил божественный огонь и передал его людям.

Если, согласно марксизма, труд создал Человека, то присвоение продуктов чужого труда в одно рыло, создало античеловека с сознанием рептилоида.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за двести рублей!
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 5700 рублей.
— Вы же сказали 200???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 200 рублей.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 200 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 1500 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 2000...
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 25 руб/км, а тут получается 20. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 500 рублей с человека.
И еще 1000 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что всё верно — с вас 5700!

Вслед за Roblox в России могут разблокировать смертную казнь

Если ты почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты.

Так боролись с пропагандой ЛГБТ, что поменяли радужные перспективы на чёрные.

— Доктор, раз мой недуг, как Вы сказали, на ранней стадии, можно же ведь вылечить?
— Можно. А зачем? Денег же у вас на лечение всё равно нихуя нет. Следующий!

Панаев вытащил карманные часы размером с десертное блюдце. Их циферблат был украшен витиеватой неразборчивой монограммой. Я вгляделся и прочитал сделанную каллиграфическими буквами надпись:
«Пора опохмелиться!!!»
И три восклицательных знака.
© Сергей Довлатов ("Филиал")

Знаете, почему мы ночью пьяные звоним бывшим?
Потому, что они единственные, кого не жалко будить.

mrbl
17 ноября 1926 года родился Котэ Махарадзе, известный спортивный телекомментатор, запомнившийся своими ставшими крылатыми фразами.

И вот с мячом Олег Блохин… Удар, ГОООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин

Арбитр достал из штанов удаление.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Были у его шансов возможности!

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Здесь Каспаров впервые начал думать.

Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Пока мяч в воздухе, коротко о составах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Сергей Петрович Боткин о правильном образе жизни.
(Из разговора с Иваном Михайловичем Сеченовым)
"— Вот, Иван Михайлович, был у меня сегодня интересный пациент, ваш земляк; записался заранее, принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать:
— Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6½ часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу — скотный двор, конный двор и прочее. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки... и т. д.
— Позвольте вас спросить, давно ли вы ведете столь правильный образ жизни?
— Я вышел в отставку после взятия Варшавы (Паскевичем в 1831 г.) и поселился в имении, так вот с тех пор; а то, знаете, в полку, я в кавалерии служил, трудно было соблюдать правильный образ жизни, особенно тогда: только что кончили воевать с турками, как поляки забунтовали. Так, вот, профессор, скажите, какого мне режима придерживаться?
— Продолжайте вести ваш правильный образ жизни, он вам, видимо, на пользу."

Деменция, сестра, я всё опять забыла.
Как холодно с утра. И чай совсем остыл.
© Надежда Делаланд
&&&
Деменция, сестра, и Паркинсон, братишка,
Как здорово, что здесь сегодня собрались.
Деменция, налей и принеси пальтишко,
Ты, Паркинсон, скажи бродячей кошке: – Брысь!
Я помню, как писать стихи: по крайней мере
И рифму нахожу, и чёткая строка.
А вот и дядя мой! – стучит Альцгеймер в двери –
Теперь мы вчетвером сыграем в «дурака».
© Минин Евгений

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

мне незнакомец на дороге
дал денег тысячу рублей
а мог бы тварь дать десять тысяч
я видел было у него

Дай д'ебутатам волю, они и гинеколога в пиздоправа переименуют.

Фон дер Ляйен: "страны ЕС приступили к разработке 21-го пакета санкций против РФ, который направлен на снижение уровня жизни населения."
«Давайте, кто быстрее», — предложили в Госдуме

Это как же надо ненавидеть Россию, чтобы голосовать за Путина!

Штатный взлёт, в салоне раздается голос капитана: Добрый день, уважаемые пассажиры, я рад приветствовать вас на борту бла-бла-бла, мы набрали высоту бла-бла-бла, температура за бортом бла-бла-бла, расчетное время полёта АЙ БЛЯ, ЙОБАНЫЙ РОТ, ПИЗДЕЦ!!!. Связь резко прерывается, в салоне начинается паника, стюардессы успокаивают пассажиров... Вдруг снова голос капитана: Уважаемые пассажиры, приношу свои извинения, просто стюардесса принесла очень горячий кофе и нечаянно вылила мне его на штаны... Видели бы вы сейчас мои штаны спереди!
Крик из салона: Сука!!! Видел бы ты сейчас мои штаны сзади!!!

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
- полчаса.

Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери «Только спросить» и посадил там ясень.
(С) в случайных Колыван