Лучшие анекдоты

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное у меня некрасивая нога. Комплексую.

Пока некоторые хвастаются поездкой в Турцию, папа полоз спиздил лучший по 204-й группе реферат на тему "Реформы Петра Первого".

- Вовочка, слово «подраздел», подлежащее или сказуемое?
- Конечно, сказуемое.
(с) Byram

-Как ты можэш утверждать, что ты перфекционист, когда у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач!

уронила секс наташа
возле дома в лужу
ничего что очень грязный
грязный тоже нужен

Я обожаю русский мат!
Когда - слова ложатся в строчку.
Когда - не просто так летят,
А поражают - прямо - в точку!
Когда - не вялое "бла-бла..."
А чтобы - мат летел со смыслом,
Чтоб - в нём изюминка была,
Переебсти, так - коромыслом!!!!

- Настя, а почему ты аву не меняешь?
- А я, как была красивой, так и осталась.

к фигам такое государство
что всё взвалило на народ
* * *
война от всех надёжно скроет
кто где когда и что украл
* * *
нет — слово «вор» не эстетично
куда солидней «олигарх»
* * *
решили сказку сделать былью
но сказку выбрали не ту
* * *
а где всё то за что боролись?
вы загляните псу под хвост
* * *
кричал что вышел из народа
народный так сказать отброс

Владимир Поляков

Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
— Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
— Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю!
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли.
Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну и все по полной программе)
И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Осень своей погодой просто чпокнула лето. Два раза.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Белорусы до сих пор недоумевают, как Петру I удалось завести картошку в Россию быстрее их самих.

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика.

И так, дело Гайзера зафонтанировало гейзером...

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

там раки только лишь зимуют
а мы живём там круглый год

Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

- Скажите, Холмс, а почему греки отказали Штатам в их просьбе перекрыть воздушное пространство для самолётов из России?
- Это же элементарно, Ватсон! Чем меньше гуманитарной помощи дойдёт до Сирии, тем больше беженцев доплывёт до Греции...

Ваши пьянки по пятницам - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...

майор, откушав в ресторане,
подруге рявкнул "рассчитайсь!"

Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью хуярят?!

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.