Лучшие анекдоты

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.

увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось

- Боря, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты, Фира, смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Из десяти фильмов Михалкова удачный только один. Почему то уверен, что с бургерами будет то же самое.

— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки. Потом плачешь ночами.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Когда я мечтаю - я ни в чём себе не отказываю.

Когда я в Москву попала, вскоре познакомилась с Рыковым. Он тогда на панелевозе работал, девушек на панель возил.

Ездил в Тверь, обратная дорога, вагон полупустой и последний в составе. Периодически наглядывают кондукторы и проверяют билеты. После 2 захода, в принципе, можно было и не проверять - народ не меняется и сидит на своих местах с проверенными билетами. Но нет. На пятую проверку одна дама восклицает:
-Таки вы думаете, что за ваше шастанье у меня там что-то поменяется?

всякий раз катаясь по дорогам и встречая объявление "Строим дома", я внутренне восхищаюсь этими людьми! Вот я дома че делаю? - ем, сплю, сижу за компом... А они дома - строят!

Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила жена. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК для волос!

У моей девушки такой глупый попугай!
Он почему-то считает, что меня зовут Серёжа и продолжает просить, чтобы я его трахал сильнее!

оставь в покое утконоса
кричит разгневанный господь
собой клянусь что до субботы
я сотворю тебе жену

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

— Кто у вас муж?
— Кондитер.
— И чем занимается этот ваш конь Дитер?

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей “семёрке”, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих дураков.

Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам доебаться...

Как хорошо одной в квартире
С утра размазывая тушь
Руками есть грибы из банки
И спину ровно не держать

Все таки мне однажды попался нормальный макдональдс:
мне не сказали "здравствуйте", не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и наебали на один рубль.
По человечески все как-то...

В 1492 году вся Россия ожидала, что произойдет конец света. По существовавшему тогда православному календарю шел 7000-й год. Сейчас, спустя более 500 лет, можно сказать, что ожидания русских в чем-то сбылись: в 1492 году Колумб открыл Америку.

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины".

Джон Монтегю, первый лорд адмиралтейства, обращается к Джону Уилксу, журналисту, политику и своему противнику: «Не знаю, сэр, как Вы умрете – на виселице или от сифилиса».
Уилкс в ответ: «Это зависит, милорд, от того, поимею я Ваши политические взгляды или вашу любовницу».

женщины хитрые! Они знают, что все знают, что женщины не умеют парковаться. И потому спокойно паркуются как хотят!