Лучшие анекдоты

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 145 рублей

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

Интересно, а с такими зарплатами уныние - всё ещё грех, или уже есть какие-то послабления?

Самое главное - убедить врага, что он всё делает правильно.

- "Бедные не должны заводить детей. Все равно из них вырастают бандиты, наркоманы и проститутки".
- Опять новая цитата ещё одного охуевшего россиянского чиновника ?
- Нет. На этот раз это высказал намедни президент Колумбии Иван Дуке Маркес.
- Чёрт побери, а звучит то как до боли узнаваемо по-родному ... по-россиянски!

Посёлок, где живёт памфилова, охраняет один из лучших ЧОПов Москвы.
Вся территория полностью под камерами, постоянные патрули.
Вчера мимо них прошмыгнул преступник с электрошокером, забрался в дом памфиловой, после чего напал на неё и так же спокойно скрылся.
Хотел наверно бросить в старую урну бюллетень?!

- Знаешь Ваня , женщину нужно любить как Емеля печку ....
- Как это , Маня ?
- Как , как .... не слезать с нее ....

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит.... Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

Путь алкоголика прекрасен и недолог,
Засасывает пойло словно ил,
Сказал мне как-то близкий друг нарколог,
И по второй стремительно налил.

я помню люба ваши руки
как абордажные крюки
из них не вырваться и деньги
все лучше сразу отдавать

в отдел неадекватных женщин
олег заходит и стоит
прикидывая где бы нервов
на эту в красном раздобыть

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и пизDец!!!!.

Фермер дает интервью:
- Кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы.
- Что Вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая.

В манипуляторе Фёдоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!

— От тебя амбициями несёт за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
— Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

- Как ты думаешь, в кого я пошел? В маму или папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошёл в жопу.

На пешеходном мосту подошел парень с фразой "Хочешь прыгнуть?". Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?

— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? — У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...

Со временем всё чаще вспоминаю диалог со своим инструктором по вождению:
Я: Зачем нужно учиться в автошколе? Почему нельзя водить просто так?
И: Хватит, что просто так разрешили рожать. Пускай хоть на дорогах будет порядок.

Я тут пытался вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Я: У тебя есть любимая книга?
ОНА: 1984
Я: Нет, выбери одну