Лучшие анекдоты

делить нам нечего с тобою
пусть это будет всё моё

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

Продавщица сексшопа, отчаявшись наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Сыну не знаю дарить что.
Нечем уже удивить их.
Вот до чего всех довёл нас
этот кровавый режим.

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

в письме оксана пишет глебу
что крыша прохудилась вся
и ей ночами видно звёзды
что он когда то подарил

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

Видели, что с вампирами в фильмах происходит, когда они чуют запах крови? Так вот, у меня такая же херня, только
с пивом.

По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.

Муж говорит жене:
– Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
– Ну представила, и что?
– Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
– А нахер мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает янка в интернете
и ест

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась…

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила : «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом»
И вот мне 30 - и я депутат!

- Удивительно, но еще тридцать лет назад у нас говорили: "Человек человеку друг". А теперь говорят: "Человек человеку волк".
- Это еще ничего. Как бы скоро не начали говорить: "Человек человеку корм".
- Ой...

Жить мы любим вольно,
И благополучно,
В глаз получишь – больно,
Не получишь – скучно.

Сексолог на лекции в ВУЗе: "В вашем возрасте надо заниматься сексом два раза в неделю". Белорус спрашивает: "А ў будні дзень колькі?"

когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

Песков Захаровой:
— Машка, ты чего там Столтенбергу наплела, что он ходит сам не свой, за сердце хватается?
— А, так это он спросил, куда мы две новые атомные подлодки отправим: в Черное море, или в Балтийское.
— Ну и что ты ответила?
— Сказала, что в Мексиканский залив.

Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Не подскажете, как мне в телевизор попасть.

В конкурсе на самую бессмысленную вещь победила 10 граммовая стопка в квартире Петровича.