Лучшие анекдоты

- Мне строители паркет в 3D настелили..
- И как?
- Да вот, хожу и спотыкаюсь..

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"

У средне-статистического американца одна грудь и одно яйцо.

Продаю коллекцию бабочек. Вместе с шубой, которую они, суки, облюбовали.

Анекдот - хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте.

Сегодня приезжаю с работы на электричке. Выхожу на платформу, звоню жене.
- У вас тут что, ливень был? Блин, какие же лужи! А у мене туфли в сеточку...
- Дорогой, но ты же взял с собой зонт...

Вслед за феврелем пришел майуль...

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте съеденного торта?

Плох тот алкаш, который не мечтает стать наркологом.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!!!

Лежит мужик в тенечке под яблонькой, отдыхает. Скукотища. Тут ему на голову падает яблоко.
- Во, бля! За бутылкой надо сбегать!

- Куплю-ка я пачку доширака, у них акция, можно выиграть автомобиль.
- Купи две пачки, мне тоже нужен автомобиль...

На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали.
Стихи им нежные читали..
А после все-таки ебли!

— Твою логику нужно отправить на войну.
— Почему?
— Она убивает.

Евреи такие же люди как и все - им евреи тоже действуют на нервы.

Из ленты новостей:
В Якутске разгорелся межведомственный скандал: сотрудники ГИБДД задержали пьяным за рулем одного из руководителей местного Госнаркоконтроля, в ответ он подбросил им в машину наркотики...

Какую картинку к этой новости поставить - "змея, пожирающая свой хвост" или "поедающие друг друга крысы"?

Трусы с ширинкой!)))

Братия! ОдноПОЛчане! Никогда не покупайте себе трусы с ширинкой, никогда, ибо это - трэш и порождение извращенного ума Сатаны!
Приобрел я себе давеча парочку таких. Недорогие, симпатичные, удобные даже, ну, а то, что прорезь спереди с пуговкой - так и хрен с ней, не пользуюсь, но и не мешает. Ага. Только вот сегодня утром пуговка эта оторвалась и потерялась. Ну, не беда, думаю, вечером дома подберу подходящую и пришью, а пока так, без пуговки...
Но, оказалось, что это просто пипец! Ходить невозможно: на правую сторону ли положишь, на левую, один черт два шага - и все вываливается через эту самую, блядь, дыру дурацкую! Ощущение, что вообще без трусов ходишь! И не будешь ведь на ходу через каждые пять метров поправлять... Ооо! Да будь проклят тот миг, когда я их купил! Не берите эту дрянь никогда!!

рефлекс пить в пятницу ни одна рабочая суббота не убила.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей завтра ехать на море.

Боренька кадрит на пляже девушку и по ходу пьесы выдает:
- Я живу один, давай махнем ко мне.
- Ну что ты...я тебя совсем не знаю...у нас даже общих знакомых нет.
- Ты Гитлера знаешь?
- Даа..
- Ну вот, теперь поехали.

В острийце все должно быть прекрасно: и копипаст, и креативы, и аватар, и карма...

Проспрягать слово водка? Запросто. Прошедшее время - деньги, будущее время - похмелье.

- Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпатичная!
- Дак едь, хуле?!
- Денег в долг дашь?
- Дак не едь, хуле?!

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

- Слово может не только больно ранить, но даже и убить...
- Особенно, если это слово оторвалось от рекламной конструкции с фасада многоэтажки...