Лучшие анекдоты

Девушка должна уметь три вещи или всего одну, но так, чтоб не меньше трёх раз.

Полетели белые птицы - предвестники весны.

Лопата, лопата... Настоящим рабочим инструментом является смартфон.

Сегодня говорят: "Заткнись, дура!" А раньше, как было поэтично: "Ша! Гане!"

отжиг от ведущих утренних новостей сегодня :


Наша хоккейная мужская сборная готовится к первому матчу, к ЛЕДОВОМУ ПОБОИЩУ СО СБОРНОЙ СЛОВЕНИИ!!

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".
А я так уже полвека думаю...

Александр Сергеевич Пушкин очень любил передразнивать Максима Галкина. Особенно похоже у него получалось: «Ты жива ещё, моя старушка?»

Элитный женский клуб "Говорливая соседка" приглашает на работу глухонемого охранника.
Так же требуются: уборщица-проститутка и дворник-алкаш последний.

-Удивлены, что я мою руки средством для мытья посуды? В этом нет ничего удивительного, ведь новый "АОС"... Это всё что у меня осталось, чтобы помыть руки...

с утра сегодня ездил-сдавал анализы жены - в ее мед центр от работы - ей с утра неудобно ехать было. Там все круто - сначала с направлением в один кабинет, потом с анализом в другой. Я объяснил медсестре, что я за жену сдаю, что бы она чего не подумала! А пока сидел рядом, (она чего то долго вводила данные в комп) все боролся с искушением - не спросить ли у неё - А баночку не дадите?

И смех и грех. Клофелинщицу Зину, мучает бессонница.

Близорукий Василий никогда не носил очки, поэтому смело утверждал что на районе нет чотких пацанов

(с) Anderro

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей умершей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Ашот, я знаю ,что ты посещаешь сайт.
Вернись!
Хочу тебя .
Хочу от тебя анекдотов.

Заговорили с сыном о наследстве. Он с сарказмом заметил, что в наследство от меня ему достанется лишь чудесное чувство юмора... Я разрешил пользоваться наследством уже сейчас.

Объявление на двери в подъезд:
"Владелец джипа "Лексус" с нацарапанной гвоздём на капоте надписью "убери от подъезда а то сожжём", почему вы не следуете дельным советам?"

Только в российском суде можно услышать фразу "Потерпевший полностью признал свою вину"
(с) Anderro

Если вам на голову упало яблоко, то бегите скорее подальше, ведь яблоня от яблока недалеко падает.

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки

Я выхожу за рамки правил, определять дозволенного грань...

Бойцы Беркута сломали катапульту демонстратов, отобрали у них ведерки с совочками и закидали какашками!

Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy, А КОШКА ДВЕРЬ ЗАКРЫЛА ЗАМОК СМЕНИЛА ТРЕТИЙ ГОД УЖЕ ЖИВЕТ В ГЛАЗОК ФАК ПОКАЗЫВАЕТ

С криками "за ВДВ", десантники бросались 19 января в московские фонтаны.
(с) Byram

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.