Лучшие анекдоты года

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: что бы не пачкать одежду, сантехники работают голыми

-Чем собираешься на пенсии заняться?
-Работать буду.
-А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
-Знаешь, на голодный желудок не очень то отдохнёшь!

Иногда вселенная разрушает твои планы, потому что знает, что эти планы разрушат тебя.

Я уже не в том возрасте, чтобы делать глупости случайно. Теперь я их делаю осознанно - и с удовольствием.

В начале нулевых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен, как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью. Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки?
- Грюс.
- Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"?
- Данке шен.
- Точно, а по-швабски - "данкше". Как будет по-немецки "понимаешь"?
- Ферштейст.
- Правильно, а по-швабски - "ферштеиш". Как будет по-немецки "Мерседес-Бенц"?
- Мерседес-Бенц.
- Верно, а по-швабски?
- Мерцедесле-Бенцле?
- ХРЕН! Мерседес-Бенц - по-швабски "Даймлер". Потому, что Даймлер был шваб, а эта малолетняя сучка Мерседес - нет. И не дай бог тебе в компании настоящих швабов назвать Мерседес Мерседесом!

Несколько 12-летних девочек в частной школе начали пользоваться помадой и красились в туалетной комнате. Это было нормально, но после того, как они красили губы, они прижимали их к зеркалу, оставляя десятки маленьких отпечатков губ. Каждый раз уборщица их стирала, но на следующий день девочки снова их оставляли. Наконец, директор решила, что нужно что-то делать. Она позвала всех девочек в ванную и встретила их там с уборщицей. Она объяснила, что все эти отпечатки губ создают серьезную проблему для техперсонала, которым приходится чистить зеркала каждую вечер. Чтобы продемонстрировать, как трудно было чистить зеркала, она попросила техничку показать девочкам, сколько усилий для этого требуется. Та достал длинную швабру, обмакнул ее в унитаз и вымыл ею зеркало. С тех пор на зеркале отпечатков губ не оставалось.

Всё-таки педагоги и учителя - они разные.

Москва не сразу строилась ... но воровать и высасывать ресурсы из окраин властьюнародсвойимеющие начали сразу.

— Меня так зовут. Снег. Дурацкое имя?
— Да нет, почему...
— Родителей, дающих детям имена нарицательные, следует наказывать за хулиганство, — с отвращением сказал парень. — Они говорят, что, когда я родился, всю землю покрыл первый снег. И это было очень красиво.
Помолчав, он задумчиво добавил:
— Хорошо, что в тот день не прорвало канализацию...
© Сергей Лукьяненко ("Звёзды — холодные игрушки")

- Сёма, ты такой джентльмен! Спасибо, что не пытался меня лапать...
- Да не за что!

в игре с зухрой на раздеванье
илье казалось бы везло
и лишь когда она разделась
он осознал што проиграл

- У меня сосед - Аватар.
- ???
- Постоянно синий.

Если тебе говорят «жена - ты лучший!», тут таки понятно, что где то были соревнования.

"В Роскомнадзоре опубликовали «белый список» разговоров на кухне!"

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать.
(с) Жак Тати

Не корми лошадь, на которой не ездишь.

Я думал, что знаю все баяны про Штирлица, но...
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть, Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик...

чтоб защититься от простуды
олег использовал чеснок
и на работе из вампиров
к нему никто не подходил
© Неусита

- Она хоть заводится? Едет?
- Вы хоть философию S-класса понимаете? Прежде чем покупать такие машины, надо научиться понимать марку "Мерседес". Это вам не "Жигули", чтобы такие вопросы задавать.
- Так заводится или нет?
- Нет.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным для организма делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Девушка, а вы знаете, что я женат?
- Николай, я Вас умоляю! Ну, не кастрирован же!

Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!

Пpиходит гаишник домой злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе сотку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную сотку в каpман:
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

В наше время детей можно удивить только ничего им не купив.

иногда у меня такое ощущение, что моя жизнь - это часть сериала.
сейчас, наверное, идёт седьмой сезон, и сценаристы придумывают лютую дичь, чтобы сохранить интерес к проекту.

ты еще только проснулся, а на Камчатке уже зарплату пропили