Лучшие анекдоты года

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

«Когда я говорил снять круглую херню, речь шла о том, чтобы убрать колобка из проката и не позорить кинематограф. Вы нахера яблоко с выборов сняли, дебилы? Нам нужна видимость оппозиции»

Я только к себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил своё доверие. А вот остальные - довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.

Мне года 4 было, гостил у бабушки. Дядя Юра менял вилку на утюге. Я сидел и наблюдал. Потом, когда дядька унёс утюг и убрал инструменты, я достал этот инструментальный ящик. Нашёл ещё одну вилку, разобрал, зачистил кончики у куска провода, нормально собрал всё, закоротив провод и сунул это в розетку. А так как у них на пробках стояли "жучки" (автоматов и УЗО у населения не было), то пока они выгорели, на этом куске провода успела расплавиться изоляция и попасть мне на ногу. Может, это и определило жизненный путь? Если кто не в курсе, я сейчас сервисный инженер и проверяю, кто не туда провода подключил.

— Решил издать свою книжку.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

Самая массовая игра всех времён и народов — ящик.
Каждый человек, хоть разок, но обязательно сыграет.

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им от тебя нужно...

Ищу работу. Наткнулся на вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным... Совсем уже оборзели!

Михалков: Вы знаете, Владимир Владимирович, я хочу вас сыграть. Что будем делать с усами? Мне сбрить или вам вырастить?
- Никита, хорошая мысль! Завтра снимаем передачу, где вы мне их дарите.

- Рядовой МакГрегор, почему ваш килт длиннее, чем предписано уставом?
- Короче никак нельзя, сэр!

Жил-был один король. И был он одноглазым, горбатым и кривоногим. Захотел он получить свой портрет.
Первый художник написал его таким, каким он был в молодости — красивым юношей с гордым взглядом, с двумя глазами и стройным. «Красиво, но неправда», — рассердился король и казнил художника. Так умерло искусство романтизма.
Пришел к нему второй художник и написал портрет как есть, кривоногим, горбатым и одноглазым. «Правдиво, но некрасиво», — заявил король и казнил его тоже. Так умерло искусство критического реализма.
Тогда пришел третий художник. И изобразил короля в профиль, чтобы не было видно одноглазости, и на коне, чтобы не было видно кривоногости. А в руку ему вложил знамя, которое развевалось на ветру, закрывая горб. Портрет королю понравился.
Так родилось и стало развиваться искусство социалистического реализма.

Он был настолько плохим любовником, что все женщины ставили ему в пример своих мужей…

В гостинице за ужином собралась интернациональная компания: двое русских сервис-инженеров, китайский сервисник с переводчиком и американец-менеджер.
Соответственно, все общаемся на русском, американец очень прилично им владеет, родом с Брайтона. Звонок пиндосу, похоже, от жены...
Стив говорит по телефону на английском, все более и более повышая тон. Наконец, со злой физиономией завершает разговор и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Русский инженер:
-Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Американец, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.

вчера на голову олегу
упал с балкона зигмунд фрейд
потом упал ульянов ленин
причом в двенадцати томах

У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа дает сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Твою мать! Лошадь!!.

Самый лучший неожиданный экспромпт - очень хорошо подготовленный экспромпт.

Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером.

Вы по-настоящему познакомитесь когда будете расставаться.

- Ты откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее?
- Бишкек.

Однажды серийного маньяка Генри Лукаса спросили, почему он предпочитал заниматься сексом в женщинами после их убийства. Он спокойно ответил:
«Мне нравится тишина и спокойствие».

Опрос ВЦИОМ:
— Вы бы сегодня проголосовали за Единую Россию?
— Да я их ненавижу, блять!!!…
— Спасибо, так и запишем «ДА».

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ты куда пропал?
- Да Вы знаете, всё некогда - записи в студии, гастроли...

не бойся выглядеть идиотом - коугом все свои!

Вспомнилось, про любовь.
В 2011 году я узнал о существовании криптовалюты, биткойна. Он тогда резко попёр вверх, дошёл баксов до тридцати, а потом начал падать. Мой коллега, Антон, любительски играл на бирже, без брокера, вписывался в рискованные проекты и постоянно заёбывал всех нас курсами и прочей фигнёй. Но играл он по чуть-чуть, осторожно, на "исходящем тренде" старался избавиться от актива. А с биткойном чуть протупил, и пытался сдать 25 битков, когда они котировались уже по 10 центов. Кстати, на пике падения они стоили 1 цент. А тут мы с ним поспорили, на 10 баксов. Суть спора не важна, но он проспорил. И вместо бумажки с портретом Гамильтона он мне впарил флэшку с криптоключём, типа, это даже больше, да и сумма несерьёзная. Я проверил, ну да, "деньги" есть. Забросил флэшку дома на столе в органайзер, там в нём есть внизу такой выдвижной ящичек, флэшек валяется с десяток, и забыл про неё на время. Вспомнил только через пару лет, когда на каком-то корпоративе Антоха, по пьяне, вдруг сказал, что он поступил как дебил, отдав мне криптовалюту. Лезу в интернет... Бля, а биток то уже около 1000 баксов! Тогда у меня зарплата была в районе 4000 убитых енотов, поэтому, я решил, что пусть себе лежит...
Биткойн рос, я радовался, что у меня есть такой резерв, но на жизнь и так хватало, поэтому не трогал. У старшей всё в порядке, нам с женой яхта не нужна, а вот выйдем на пенсию, переведу в реальные деньги и будем жить как рантье, на проценты.
И лежала флэшка спокойно в органайзере, пока пять лет назад я не решил приобрести сейф. Ну как сейф, сейфик, но огнеупорный, класс защиты указан охренеть какой. Как я его волок из СДЭК, это отдельная история, он 28 килограмм весит. Доставка до двери в опциях была недоступна, я понял, почему!
Закинул туда наши с женой и дочками важные документы, валюты немножко было, монеты коллекционные...
Понятно, что всё это мелочи, супротив биткойнов. Достаю флэшку, красно-синюю, объём 1 Гб, я на ней маркером написал ВТС. Вставляю в комп...
Там фотки с Алтая, куда жена ездила!
Спрашиваю:
-Милая, а что за хрень на этой флэшке?
-Ой, я забыла тебе сказать. У меня на планшете память уже переполнена, я сюда сбросила, чтобы ты перенёс на тот внешний диск, куда ты всё копируешь.
Я три флэшки перебрала, там везде много файлов, а здесь только один был, он не открывался.
-И что?
-Ну ты же мне говорил, что лучше форматнуть, чтобы быстрее скопировать.
Вы спросите, где здесь про любовь?
Мы с женой, по прежнему, живём счастливо и она ничего не знает...