Лучшие анекдоты года

«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной Госдума объявила о деприватизации квартир россиян

Моя машина белого цвета. Во дворе моё место под березой. С нее на машину летит что-то липкое. Так же во дворе тополя. Обильно летает пух. Сегодня моя машинка "белая и пушистая"

А вам не кажется странным, что 100% людей думают, что 99% людей - идиоты?

Акулы старше деревьев на 100 миллионов лет. Они плавали в океане, когда у Сатурна еще не было колец.

Госдума заявила о полном импортозамещении санкций. С сегодняшнего дня Россия всё запрещает себе сама, не пользуясь никакими западными запретами

Как грит валька-полстакана (Матвиенко) : будете зимой на гордых лыжах ездить.

- Вы очень злая!
- Почему?
- Вы когда давеча уточек на пруду кормили, хлебом в голову им целились!

Я не совсем уверен, но, по-моему, это Шекспир — или, по крайней мере, не менее толковый парень — сказал, что именно в тот момент, когда ты начинаешь чувствовать все прелести жизни, Судьба подкрадывается к тебе сзади с куском свинцовой трубы.

Журналистам запретили фотографировать депутатов в Госдуме, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно - вести себя неприглядно депутатам не запретили...

«Если у Вас есть брат, то он Вам не сестра».
© мэр кличко

Вчера наблюдал, как эвакуатор затягивал на себя... другой эвакуатор.
Сразу вспомнилась марксовская "Экспроприация экспроприаторов", которую дедушка Ленин интерпретировал как "Грабь награбленное!".

- Вопрос к людям которые пьют алко в одного. В чем прикол пить одному?
- Порой хочется просто отдохнуть, а не слушать через час все эти разговоры, где каждый норовит тебе рассказать какую то историю, а ты, из уважения, обязан всех слушать и слышать

"Нефтегазовые доходы простых россиян не сократились ни на копейку!"

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

- Слушай, ара, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Шекспир-мекспир!

Сегодня у Иисуса потребовали бы зарегистрироваться как самозанятому и доверенность от Отца.

После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье — хочет минимум 5 детей.
Я просто охуел!
Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: «Ну не все же они должны быть от тебя».

Если не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой. А если не умеешь работать головой, работай руками!

- Какие планы на
день?
- За очками в оптику пойду
- А потом?
- А потом, бл@дь, видно будет...

"Бизнес-идея для стартапа: создать работающее на ИИ приложение «Нафигатор», которое будет выдавать краткий исчерпывающий ответ на каждый вопрос «Ну нафига?!», когда что-то (не)сказано, (не)сделано или (не)произошло!"

- Что такое «как-бы да»?
- это такой уникальный ответ, когда как-бы «есть», но не «для тебя»!

- А можно, после первой прививки от ковида, мастурбировать?
- Сразу нельзя. Вернитесь сначала домой

Грят, шо с 01 января 2026 отсутствие в гаджете мессенджера МАХ будет автоматически трактоваться для его владельца как признание его иноагентом.

"Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!"

Ночное воскресное.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать, или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос, теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни воскресенья - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации надеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: А-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был второй, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на третий!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.