Лучшие анекдоты года

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Можно ли научить собаку плавать кролем, а кролика по-собачьи?

Для красивой кожи и блестящих волос специалисты советуют не работать

В Зимбабве преступники захватили АЗС. Работников связали, однако денег в кассе не оказалось. Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, уже наконец, ограбить заправку. Их добычей стали 600 долларов. Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, а также отдельную благодарность сотруднику за помощь в замене пробитого колеса.

- Чем отличается ТАРЗАН от МАУГЛИ?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один из графской семьи в Англии, второй - из бедной в Индии. Но главное - НАТАША КОРОЛЕВА. У Маугли её не было.

- что-то скучно...
- а хочешь я выпью?

211112 навеял...
Он пел ей про космос
Про чёрные дыры
Где космы галактик ещё не остыли.
Она же сидела зевая от скуки
И думала раком сейчас бы
На кухне....

Рыбак с удочкой сидит на берегу реки.
Приходит девушка, раздевается догола, в интимном месте пирсинг и идёт купаться.
Рыбак : -Ты трусы то надень, а то тут щука на блесну хорошо клюёт.

- ты не интроверт, ты чмо зашуганное!
- а можно мне другого психолога.

человек без солнца, как Перл-Харбор без японца.

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес: - Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: - Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? -спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

"Вот видите, не сделали — переделывать не пришлось"

K #212399:
"Прокуратура перевыполнила госзаказ по госизменщикам и уже работает в счёт 2037 года!"

Чем человек отличается от обезьяны?
Поссорившиеся обезьяны могут помириться уже на третий день.

"В Бельгии к замороженным российским активам будут водить экскурсии!"

Мужик в аптеке спрашивает у продавца:
- А у Вас есть презервативы "Лайт"?
- Это как?
- Ну, мне что нибудь полегче.... бросить хочу!

Трамп:
Этот министр финансов (Канады) вводит 25%-ные пошлины на импорт наших товаров. Да кто он такой вообще?! Леблан какой-то...

Так нагло и беззастенчиво врать о приближающихся к нам в заМКАДье невероятных «+20 гр.С» аж через неделю, когда на улице лежат мясистые снежные сугробы, могут только наглухо отмороженные синоптики.

Известный ресторатор в отпуске случайно оказался в заштатном привокзальном буфете и заказал дежурное блюдо. Официант достаточно быстро принёс заказ – котлеты с пюре, селёдочку, сливочное масло, графин с водочкой. Всё поставлено аккуратно, выглядит аппетитно. Ресторатор в восторге, говорит официанту:
– Послушайте, вы меня поразили самым приятным образом и в самоё сердце, не все столичные рестораны так умело оформляют блюда. Я двадцать пять лет в бизнесе и кое-что знаю в ресторанном деле. Больше вам скажу, когда бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в дорогие рестораны, например, в мой, люди бы просто перестали захаживать. Позвольте полюбопытствовать, как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
Официант лезет в карман:
– Дык, расчёской…

Вчера настойчивая бабка с возгласом "Мне только спросить!" пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

Пью кофе, смотрю фильм. А там очередные мошенники вводят людей в заблуждение, что у них украли всё и просят помощи. Потом коррупционный подкуп сотрудников в полях в корыстных целях. А в конце у одинокого мужчины путем тщательной психологической обработки отжимают единственное жильё, и вся группировка радуется и празднует эти события в его доме. В общем Кот в сапогах не мультик, а прям пособие для мошенников.

Идет как то радостный орк по лесу с легендарным топором. Тут выбегают гоблины и спрашивают:
-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала!
-А топор откуда?

"Путин допустил участие российских учёных в исследованиях Федеральной Службы Исполнения Наказаний!"